Причал.
Общение в письмах... душевный "Причал"...
Этот раздел даёт возможность найти ответы на интересующие вас вопросы на опыте людей уже попавших в подобную ситуацию. Если вы несмогли сформировать для себя решение, прочитав письма, лично обратитесь к социальному психологу, и вам будет оказана психологическая помощь. Мы оставляем за собой право разместить нашу с вами переписку на этой странице, для помощи другим читателям (с изменёнными именами и без ваших координат). Если вы захотите индивидуального общения, без публикации-оно платное. Информация на странице "Социо. выжив."

1. Вопрос - а.
Добрый день, Сергей!
У меня такой вопрос. Как человеку быть с какими-то негативными эмоциями, загнанными вовнутрь? Я имею в виду очень сильные душевные переживания, которые силой воли и в силу обстоятельств пришлось загнать внутрь себя и не думать о них продолжительное время. Обстоятельства были такие, что пришлось преодолеть очень сложный кризис, с Божьей помощью сейчас все хорошо. Уже 2 года регулярно посещаю православную церковь (хотя была крещена в детстве, но, как многие, не понимала толком, что такое вера). Но переживания эти висят где-то внутри, как гири. Конечно, молитвы ко Господу, посещения служб очень помогают. И это уже не гири, а гирьки скорее. Как выплеснуть эти эмоции наружу? Может, бить подушки? Мне это раньше замечательно помогало. А теперь я стала сомневаться, стоит ли это делать, раз я говорю, что я православная. С другой стороны, если мне это поможет простить человека, почему нет? Иначе все утверждения о том, что я являюсь православной будут лицемерием, если я не могу простить кого-то. Вообще как быть с сильными обидами и психологическими травмами, которые произошли в прошлом, православному человеку?  Ведь я могу сказать себе, что прощаю, постараться простить, но внутри что-то останется. Кстати, после битья подушек это что-то исчезало и простить было гораздо легче. Поэтому я благодарю Бога за каждый день, иначе бы я Вам сейчас бы не писала.
Наверное, думаете Вы, раз у меня так было на собственном примере, то я должна разом всех простить, осознав цену жизни. С одной сторны, это так, с другой -  не все так просто. Конечно,  теперь я прекрасно вижу,что то, из-за чего иногда ругаются или на что обижаются люди- сущая ерунда. И совершенно по-другому воспринимаю свою жизнь. Многие вещи, которые для других кажутся такими серьезными, мне кажутся ТАКИМИ мелочами. Я давно простила и успешно прощаю также многие обиды, которые для других серьезны. Но вот старые никак не выраженные эмоции остались.
 У  меня очень серьезный конфликт с отцом. Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Причем развелись не просто, мирно, а очень..нехорошо. С тех пор он как бы воскресный папа был. Но мне его внимания все время не хватало, как я потом стала понимать. То есть, он мог появиться и повезти меня, скажем, кататься на горных лыжах (было один раз), а мог месяцами не появляться и не спрашивать, как там у меня дела. Это, наверное, как брать собаку домой, кормить, ждать пока она привяжется, а потом выбрасывать.
В общем, даже всякие ужасы (не хочу описывать, но , как я понимаю, у меня была психологическая травма), связанные с их разводом, я почти простила. Но почему он так себя вел и ведет по отношению ко мне, мне понять очень трудно и тяжело.
Например, один раз, когда я болела, мама была в другом городе и я была совершенно одна, мне пришлось уговаривать его приехать и привезти мне еду, т.к. я не вставала с постели. В итоге, он кое-как приехал с очень недовольным лицом. После этого, зная, что я лежу дома одна и мне нечего есть, т.к. я не могу встать и пойти в магазин, он даже ни разу не позвонил узнать, как у меня дела, не говоря уж о том, чтобы приехать. Как я потом узнала, он не был слишком занят и проблем особых у него не было, просто не интересовался.
Почему так??? Ведь я думала, он меня любит. Если бы он, к примеру, ушел от нас совсем и никогда не появлялся,  а так он ведь приезжал, хоть и редко, и я думала, хоть отчасти у меня есть какое-то отцовское внимание.
В общем, это только один случай из нескольких, которые меня очень больно ранили. Тогда я еще не ходила в церковь так часто и к тому же мне надо было заниматься своим здоровьем, чтобы все же выздороветь, параллельно разрешая еще несколько эмоциональных конфликтов внутри себя и с другими людьми.
В общем, поэтому я это все загнала вовнутрь. При этом, я благодарила Господа за все то, что он мне дает, решив что с этим я повременю. На самом деле, состояние моей нервной системы действительно не позволяло мне заняться этой ситуацией. Мне надо было думать, как спасти себя. Буквально, я вытягивала себя за волосы с Божьей помощью.
Но в душе я старалась его простить, понимая, что он все же ведет себя, наверное,как ребенок. Затем в один непрекрасный день, после очередной подобной описанной ситуации сидевшие внутри эмоции прорвались наружу, и я написала ему очень неприятную смс, где из меня "полились" все обиды и т.п. В общем, с тех пор мы не общаемся. Я понмаю, что я не сдержалась, но я же все-таки живой человек. Мне очень трудно  и тяжело. Сижу вот сейчас и плачу.
Может, не стоило это писать. К батюшке, я считаю следует идти, когда уже человека простил и все конфликты разрешились. Не станет же он слушать мой рассказ. Скажет, что это грех и все. Я понимаю.
Не заню, что с этим делать. Как мне понять моего отца? Почему он так больно меня ранит, игнорируя мое существование? Зачем тогда было мучить и приезжать раньше, давая иллюзию родительского внимания?
Простите за длинное письмо и опечатки, но у нас в городе трудно найти православных психологов. И к тому же я все держу в себе, мне об этом соверншенно не с кем поговорить.
Заранее благодарю за ответ. Пелагея, 25 лет.
Ответ - а.
Здравствуйте, Пелагея!
Прощение это весьма сложный и долгий процесс. Именно поэтому считается, что надо беречься от самого возникновения обиды в душе. Прощать, так сказать, в зародыше не допуская вырастания горечи... Если уж так случилось в жизни, как Ваша ситуация, то надо настроить себя на великую благотворную работу Души..
На Возрождение Любви. Красивые эти слова совсем не пустые, такая вот суть всего процесса прощения.
И это нормально, что Вам плачется - пусть боль и досада освобождают Вашу душу и уходят. Воспринимайте Вашего отца как урок, который нужно усвоить.
Может быть это окажется самый главный урок в жизни. Ведь не спроста так получается, что больно ранит Вашу душу человек к которому испытываются близкие добрые чувства. Отношения родителей возможно будет понять только через собственный жизненный опыт - его Вы и обретаете сейчас. Кто там был прав, кто виноват этого никогда не узнать никому - в несложившейся семейной жизни нет правых и виноватых, есть только люди не сумевшие управиться с бытием, не понявшие друг друга...
  Вы не были разменной монетой в чьей-либо жизни и перед Вами нет и не может быть выбора кто из родителей более виноват и не додал родительского тепла, понимания, поддержки.. Слава Богу еще есть шанс для обретения понимания и выстраивания простых отношений.
  Возможно отцу Вашему трудно справиться с чувством вины, с возникшим отчуждением.., с каким-либо непосильным для него долговым представлением(должен был растить-воспитывать, а не получилось)... Я думаю, что он не игнорирует в своей душе Ваше существование, но Вы ведь уже не маленькая девочка, а Женщина со своим мировоззрением, мироотношением... и он, вдруг понял, что не заметил Вашего  такого "неожиданного" взросления.
Теперь вот попросту не умеет с Вами выстраивать общение и уходит в оборону пытаясь выстраивать такую вроде как защитную стену между собой и Вами...
  Если сейчас Вы себя корите за ту негативную смс-ку, то это рассматривайте как урок того, что если уж и накопилось в душе много боли - надо пытаться от неё избавлять хотя бы уж в реальном общении.. Иначе Вы не знаете ситуацию другого человека на данный момент времени и встречаются вот так одномоментно две душевные боли... Кто кому поможет, кто кого поймет? Да никто... Пробуйте быть по женски мудрее - продолжайте общение, пытайтесь находить понимание друг друга... Поговорите о Вашем детстве, о сложностях... Узнайте о его проблемах, о его теперешней жизни...  Пишите. С.А.

Вопрос - б.
Вот я, наконец, пишу Вам снова. Хочется написать еще о моих мыслях, связанных с Вашим ответом.
Я согласна, что тот, кого сложнее всего простить- наверное, и есть главный урок. Но что теперь мне со всем этим делать, я не знаю.
У меня, в связи с предыдущими событиями моей жизни, выработалась стойкая привычка подавлять свои эмоции и переживания. В какой-то момент это действительно необходимо, т.к. в силу моего слабого здоровья мне проще "задавить" в себе переживания, чем ухудшать его дополнительно. Я иногда чувствую себя "железной"- и снаружи у меня все хорошо, и внутри вроде тоже, только глубоко-глубоко внутри кто-то жалуется и даже плачет. К тому же рассказать о своих переживаниях некому- как-то получилось, что друзья или разъехались или у них семейная жизнь,  а мама и так из-за всего этого расстраивается.
В общем, такое подавление не приводит к чему-то хорошему. Сейчас, например, внутри меня уже все улеглось по поводу этого конфликта, я уже почти его простила за то, что было, но как теперь возобновлять отношения, я не знаю. Я боюсь с ним вообще начать разговаривать, боюсь, что у меня начнется такая буря эмоций, которую я не смогу сдержать- либо я буду рыдать , либо наговорю
лишнего. Второй вариант- я буду разговаривать металлическим голосом "о погоде" и буду мечтать, чтобы разговор быстрее закончился.
Буря эмоций у меня уже была- зимой, когда я писала ему свое "гневное письмо". Тогда и мама моя испугалась даже, и я сама, если честно. Пришлось молиться, чтобы Господь вернул меня в нормальное состояние. Такого со мной никогда не бывало раньше, у нас вообще в семье принято сдерживать себя и в любых ситуацииях говорить "ничего, все нормально"-по любым поводам-и
крупным, и мелким. С одной стороны, это часто помогает не впадать в уныние, с другой, как я уже писала, очень нехорошо кончается.
Еще хотелось бы поговорить о причинах его поведения. Чтобы простить, наверное, надо понять. А я его поведение почти не понимаю.  То, что Вы написали, для меня было новым, заставило немного по-другому смотреть  на ситуацию: " Возможно отцу Вашему трудно справиться с чувством вины, с
возникшим отчуждением.., с каким-либо непосильным для него долговым представлением (должен был растить-воспитывать, а не получилось)..." Я думаю, что Вы правы. Но все же для меня это так трудно понять. Возможно, он действительно не понимает, как со мной общаться- сейчас тем более, это понятно.
Но неужели он не понимал это все это время (родители развелись, когда мне было 10 лет)? И хоть я уже, конечно, не ребенок, все эти детские чувства какой-то отверженности, покинутости проявились почему-то только сейчас. До этого они тоже были глубоко внутри, я никогда не говорила ни с кем ни об их разводе, ни о том, что папа редко приезжает, ни о том, как мне плохо от этого. У меня все было "нормально". Когда он приезжал, я тоже вела себя вежливо, ничего не показывая. Но всегда ждала, что вот , он будет больше мной интересоваться и уж точно думала, что всегда поддержит в трудную
минуту. Поэтому еще, наверное, была такая сильная реакция.
Где-то лет в двадцать я начала замечать, что когда я прошу его в чем-то помочь ( что было крайне редко, но например, надо было съездить куда-то на машине) , он делает недовольное лицо и помогает неохотно. Как-то раз я была заграницей и получила сотрясение мозга. Позвонила почему-то в первую очередь ему, ожидая услышать слова поддержки, но услышала равнодушный смех и
пожелание "сходить подышать воздухом". Я переживала, конечно. Потом эти моменты забывались, я снова ему доверяла, хоть, как я уже писала, общение было крайне редким.
Но то, как он себя повел последний раз, вызывает у меня недоумение.
Наверное, лучше спросить о причинах его самого, но я думаю, он разведет руками и ничего внятного не скажет. Конечно, я могу его постараться простить, хоть и не понимаю, все мы совершаем ошибки, но доверять после всего, наверное, не смогу.  Все-таки равнодушие очень сложно понять и
простить, а доверять после многократных случаев человеку еще сложнее.
Наверное, вырабатывается какая-то охранительная реакция -"не верь ему, он тебя подведет, он не поможет и бросит тебя одну". Единственный плюс всего этого - это то, что я перестала ждать его любви, ждать помощи и поддержки.
Я, наверное, сейчас прохожу такой период сложный, когда я "называю" свои чувства и пытаюсь осознать ситуацию. Я теперь думаю "никто тебя не поддержит, выкручивайся из всего сама". Я чувствую себя сильнее. Но в то же время внутри что-то болит, конечно. Извините, что так длинно. Наверное, и правда то, что не с кем поговорить- это плохо. Я только когда пишу, понимаю,
как мне плохо и от чего плачет этот "внутренний человек", в смысле то, что внутри меня, и как мне нужна поддержка.
В общем,все же хоть мне сложно его понять, буду пытаться простить. Но доверять, наверное, не смогу. Как с этим жить буду, не знаю. Т.к. сейчас очень трудно выстроить отношения с мужчинами, даже просто со знакомыми. Как только начинаю кому-то доверять, внутренний голос шепчет -"убегай, он тебя бросит в трудную минуту оставит одну".
Надеюсь на Ваш ответ. Еще раз благодарю за Вашу помощь и поддержку.
С уважением, Пелагея.

Ответ - б.
Здравствуйте, Пелагея!
Прощение-это по сути разовая акция. Приняв решение, простить, надо идти дальше, а не сомневаться, правильно ли сделали вы. Вот смотрите как с священном писании отражён этот аспект.
Послание апост.Павла 10 ст.18
Вот завет, который завещаю им после тех дней, говорит Господь: вложу законы Мои в сердца их, и в мыслях их напишу их, и грехов их и беззаконий их не воспомяну более.
А где прощение грехов, там не нужно приношение за них.
Второзаконие 15 ст.2
Прощение же состоит в том, чтобы всякий заимодавец, который дал взаймы ближнему своему, простил [долг] и не взыскивал с ближнего своего или с брата своего, ибо провозглашено прощение ради Господа.
Всё вы простили, не ждите снова чего-то и не оценивайте действия прощённого. Возложите на себя активную фазу ваших отношений.
Доверие это весьма сложный процесс... В нем участвует много аспектов и душевных и психологических. Полное доверие дорогого стоит и обретается человеком ценой многих поступков и свершений. Обретается трудно, а теряется легко. Такова его природа. Надо только стараться всегда разделять к кому относится то или иное чувство - доверие и недоверие. Не стоит распространять вокруг себя волны негатива в виде подозрений. Состояние доверия воспринимается окружающими как тепло идущее из души. Во всем надо придерживаться элементов общепринятых рамок поведения, что бы не шокировать людей чем-то чрезмерным. Невозможно быть в состоянии абсолютного доверия ко всем и каждому. Это уже будет называться - наивность либо инфантилизм(в зависимости от сопутствующих проявлений). Полостью доверять можно только Господу, себе и еще нескольким очень близким и проверенным жизнью людям. Этим даром надо пользоваться очень мудро и бережно.
Подавление эмоций явление распространенное, хотя и не полезное(как для самой личности, так и для общества в целом). В вашей ситуации надо искать или создавать способы возможной разрядки накопившихся напряжений. Это может быть общение с друзьями(даже и на какие-либо отвлеченные темы - как переключение), любимое занятие, прогулка, физическая нагрузка, да хоть бы и элементарный поход в какой либо магазин по-крупнее.
Ну и само собой начинать надо с того, чтобы эти напряжения не накапливались, а по мере своего возникновения разрешались в зародышевом состоянии.
Да, здесь встает вопрос умения прощать и принимать прощение.
По поводу поведения вашего отца, мне думается, что ему может быть и не чего вам сказать. Однажды вы с ним оказались в параллельных мирах. В этом ничего страшного, не только у вас такая ситуация. Просто примите её на данный момент времени и попытайтесь выстроить новые отношения из дня сегодняшнего. Без воспоминаний и обид. Как будто вы только что встретились. Поищите возможности общения по нынешним интересам, узнайте, что вы можете дать друг другу сейчас, в настоящем.
Я думаю, что вам не стоит проецировать свое отношение к отцу на кого бы то ни было еще. Очертите себе эту область и занимайтесь ей автономно в свободное от других отношений время :-) Ведь состояние любви вы, наверное, испытываете(и демонстрируете) не ко всем окружающим в равной мере? Вот и тут примерно тоже. Удачи Вам и всего светлого! С уважением, С.А.

Вопрос - с.

Вот я снова Вам пишу:) Может быть, Вы помните, я писала о своем отце и отношениях с ним, но это было уже год назад. За это время, конечно, многое изменилось, и я изменилась. Да и время прошло, и говорить, и думать об этом во много раз легче. Можно сказать, все уже почти прошло. С Божьей помощью мне стало легче прощать, а еще интересный момент- мне стало легче просить у людей прощенья, даже если они больше "натворили дел" или вообще обидели меня. Но особенно это нужно, когда обе стороны виноваты. Но это в более легких случаях, с запущенными пока не очень получается. Скорее еще потому, что душевные раны немного болят и хочется разобраться в причинах и рассказать человеку, что чувствуешь.
С отцом мы еще не виделись до сих пор, хотя, я в душе считаю, что почти помирились. Он поздравлял меня с Рождеством. А на День рожденья (летом) позвонил, чтобы поздравить (чего я совсем не ожидала).
Но вот у меня прощение происходит все-таки не одномоментно: сваливается большая часть груза с души, когда я решаю человека простить, а потом (если серьезная ситуация) получается, что раны в душе еще болят, потом стараюсь разбираться, поговорить с кем-нибудь об этом, становится все легче, легче. И вот, когда спокойно смогу изложить ему, что я чувствую- тяжесть с души уйдет окончательно. Хотя я все больше понимаю слова в Священном Писании, которые Вы привели, что простить человека надо резко, за один раз и больше об этом не вспоминать ему...Но такое доступно не всем и не сразу, наверное...
Вообще, я просто по-другому стала на него смотреть. Он такой большой ребенок, немного со странным поведением, это многие отмечают (даже его друзья и знакомые). И опять у меня вопрос, чем все-таки может быть вызвано такое поведение. Конечно, в письме всего не расскажешь, получится очень длинно. Но я так для себя решила, что это какой-то инфантилизм у взрослого... То есть он как бы не понимает, что он старше и он отец, и от него ребенок естественно ждет более мудрого поведения и поддержки, а ведет себя так, как будто мы его родители и обижаем его, бедного ребенка. (У меня есть еще сестра Нина 12 лет, это его дочь от второго брака, которая живет недалеко от него, мы с ней общаемся по телефону. Она часто ходит к нему домой, т.к. живет без матери с бабушкой. А он сейчас женился третий раз). То есть "бросает" нас все время своим поведением, а потом считает и высказывает, что это мы его "бросили". Очень часто так бывает. Например, неделями не появляется, а потом звонит и обиженно спрашивает, почему Нина не приходит. Хотя сам не проявляет интереса к ребенку. Я ей верю, потому что со мной было то же самое. Нину так вообще мне очень жаль, я-то хоть понимаю уже многие вещи, а ей очень тяжело. Она не может понять, почему папа так себя ведет.
При этом он очень часто надувается действительно по пустякам, очень чувствительный ко всяким обидам. По рассказам мамы я поняла, что он и в браке себя вел так же - здоровенный мужчина обижался по пустякам, а она должна была за ним бегать и уговаривать. Один раз тоже из-за какой-то ерунды написал заявление об отправке его в Афганистан и положил на столе, чтобы она видела. То есть все делается очень напоказ, надутые щеки и т.д. Вроде: «Посмотри мамочка, как ты обидела своего «сыночка»!» Когда просишь помочь, он делал (и делает) очень недовольное лицо. В общем, нелегко маме пришлось, а про развод так и вовсе лучше не вспоминать. Вообще, женщины, которые с ним сталкиваются, очень страдают (по крайней мере, моя мама, я и моя сестра) и им приходится брать на себя мужскую роль. А его поведение воспринимается как равнодушие. Вот это очень больно.

Конечно, в 55 лет человека уже не переделаешь, остается принять его таким, какой он есть. И конечно, у все у нас есть недостатки и все небезгрешны. Хотя сейчас, как мне кажется, он все больше стал понимать, что делает что-то не то.

В общем, наверное, я сама даю ответы на свои вопросы, и проблема эта меня уже не так волнует, слава Богу, как раньше.

Спасибо Вам за помощь!

И все-таки, может быть, есть ответ, почему некоторые мужчины так себя ведут.

2. Вопрос - а.
Уважаемый Сергей Анатольевич!
Хотелось бы проконсультироваться с Вами по поводу поведения моего мужа. До этого с вопросами ни к каким специалистам, кроме батюшки не обращалась.
У меня это второй брак. У него первый. Воспитываем 2 сыновей (старший от первого брака, 14 и 8 лет). Знакомы – почти 10 лет, женаты – 8 лет, в венчаном браке – 5 лет. Семья воцерковленная, почти каждое воскресенье – в храм, дети ходят в воскресную школу. У меня с детьми есть любимый батюшка – духовник воскресной школы. Регулярно ходим к нему на исповедь, дети почаще, я пореже – где-то 5 раз в год. Муж не имеет духовника, крестился 6 лет назад, вначале исповедовался каждый пост, потом реже, потом был перерыв 1,5 года, последний раз – прошлым летом.
Муж с раннего детства вопитывался отчимом, который бывал с ним резок, выпивал. Мама очень сына любит. С родным отцом связи нет, недавно тот попытался встретиться, но муж категорически отказался. Сейчас отчим (наш дедушка) вообще не пьет (уже лет 12), очень любит меня и внуков, особенно младшего. Просто чудесные свекр и свекровь. Но с мужем отношения натянутые. Мне кажется, что они оба его побаиваются. Лишний раз ни о чем просить не будут.
Теперь вопрос о поведении мужа. По характеру он необщительный, даже замкнутый человек, пожалуй, обидчивый. Близко он не общается ни с кем, кроме меня. 4 года назад поменял профессию, стал  верстальщиком, целыми днями за компьютером, даже дома. Дома постоянно что-то включено – либо телевизор, либо муз. центр, иногда музыку включает громко, так, что невозможно разговаривать. Засыпает в основном под музыку. К детям относится хорошо,
только старшего тюкает побольше. Своего сына,  и это видно, очень сильно любит. Дети его побаиваются. Лишний раз не подойдут. У мужа есть проблемы со здоровьем – ВСД, периодически давление то поднимается, то падает.
С начала наших отношений какие-то странности в поведении. Периодически, раза 2-3 в год, внезапно резко меняется ко мне. Злость в глазах, напряженное лицо, мелочные придирки, почти не разговаривает, бывает по 2-3 дня совсем молчит, даже не отвечает на какие-то важные вопросы, отворачивается.  Может лежать в кровати целый день. А может вдруг сорваться на крик, наговорить кучу грубостей, уйти к матери на неделю. Вокруг меня образуется эмоциональный вакуум. Говорит, что я громко дышу, не так смотрю, не так ем, все во мне ужасно раздражает его. Основные фразы общения со мной: «Ты что, издеваешься надо мной? Я все давно сказал. Ты должна это знать. Выйди вон.
Не знаю. Ты - ненормальная.» Длится это от одной недели до трех месяцев, в основном по 1-1,5 месяца. Потом внезапно это проходит, он становится обычным. Ничего не вспоминает.
Также у него бывают периоды, только короткие 1-2 дня резкого подъема настроения и сексуальной активности. Глаза в эти периоды тоже какие-то нездоровые.
Что бы это могло быть? Он считает, что с ним все нормально, проблемы только у меня. Как мне вести себя? Я еще ни разу с ним серьезно не говорила. Терплю, молюсь, каждый раз жду светлых периодов.
Ответ - а.
Здравствуйте.
Судя по Вашему описанию ситуации у мужа развилась зависимость от виртуального мира, компьютера. При его склонности к замкнутому образу внутренней жизни это вполне естественно.
Что же тут можно особенно нового посоветовать....?  Стараться в реальности находить что-то доброе, уютное, интересное. Можно пробовать бывать с друзьями где-нибудь совместно, или на природу вот скоро ездить - тоже будет много красивого можно встретить...
Церковь и службы это конечно и хорошо и полезно и нужно. Но и про все окружающие моменты ежедневного бытия тоже нужно не упускать из внимания. Женская нежность, забота...., Любовь. Душевное тепло совместного семейного общения..... Близость...
Да, я думаю что Вам надо постараться так окружить своего мужа реальным миром, чтобы в этом реале было бы находиться комфортней и желанней, чем в несуществующем виртуале... Это сложный процесс, но вполне по силам любящей женщине. Женщине знающей и понимающей заботы, интересы и чаяния собственного мужа.
Очень важно найти себя в этой жизни и убрать пустоту в окружении и понимании. Общайтесь с близкими по духу людьми.  Если что будет необходимо по каким либо конкретным моментам - пишите, будем вместе разбирать.
До свидания. С уважением. С.А.

Вопрос - б.
Здравствуйте, спасибо за ответ.
Для меня это ситуация уже привычная. Я стараюсь концентрироваться на положительных моментах. Все таки 10 лет. Однако остаются вопросы. Хотелось бы более определенно знать, есть ли у моего мужа болезненные проявления, периоды, когда он неадекватно относится к людям и ситуации, либо это особенности характера(чрезмерная обидчивость, гордость, например) и он не привык владеть собой. Знаете, как-то проще знать, что тебе всю жизнь жить с человеком болящим. Мы же не заставляем бежать 100 метровку человеку без ноги.
Пожалеем, сами потише пойдем. Обижаться на больных не хочется. Батюшка у нас очень аккуратный в оценках, говорит: чужая душа потемки. 
Но жить-то хочется так, чтобы ни ему, ни детям, ни себе не навредить. Так вот, в отношении компьютерной зависимости. Компьютер для него - рабочий инструмент (он дизайнер-верстальщик) как для швеи игла.  В игры он не играет, в чатах не общается, на сайтах знакомств замечен не был. В основном он работает (моделирует какую-нибудь картинку), поддержвает свою страничку в инете, читает новости, статьи, книги, скачивает музыку и фильмы, ходит по профессиональным сайтам, переписывается как все обычные люди. Просто с компьютером ему удобнее - компьютер вопросов не задает. А общаться он даже с виртуальными людьми не любит. Мне кажется, что комп., телевизор, громкая музыка - это для того,чтобы мы с детьми к нему не приставали - разговаривать в эти периоды с ним как бы нельзя - он занят.
А если, допустим, нас нет дома, так он может целый день пролежать в кровати, а телевизор и комп. вообще не включать. Но он не спит, а лежит от упадка сил. Если дома еда кончилась, а он один, он лучше есть не будет, а из дома не выйдет.
В гости, в театры, поездки я часто хожу одна с детьми. Его билет в последний момент приходится сдавать, либо он пропадает. Друзья его к нам не ходят, так он с ними практически перестал общаться.
В Такие периоды с детьми веду разговоры "папа хороший, только у него неприятности", стараюсь чтобы у них не осталость негатива против него.
Как мне кажется, он живет в своих мыслях, и охраняет свой внутренний мир, очень боиться негативной оценки, периодически теряет критичность по отношению к себе. В его "черные" периоды мои проявления заботы и любви, большей частью, воспринимаются как посягательство на его покой и воспринимаются с раздражением. Поэтому последний год я хожу молча.
Я его очень люблю, очень благодарна ему за многие-многие моменты в нашей семейной жизни.
Мне просто хочется выработать на будущее правильное отношение к ситуации, так как изменить я ничего не могу.
Ответ - б.
Здравствуйте.
Давайте попробуем вместе разобрать ситуацию дальше и найти пути к её разрешению.
Скажите,  а пробовали вы пройти с ним обследование у врачей? Ведь и физиологию нельзя убирать со счетов. Возможно нарушения в работе организма и дают такие неадекватные и непредсказуемые проявления в психике. Видна повышенная усталость, нейтрализовать которую он пытается уходом в себя.
Нужно это правильно понимать и быть не только ближе, но и теплее друг к другу. Попробуйте, когда он в хорошем настроении за компьютером, положить руки на шею, плечи.. его и спокойно помассировать шею, плечи, голову пальчиками. Спокойно спросите как дела, что беспокоит... послушайте его.
Молчит если, расскажите вы что-то хорошее, приятное........ потом о своей любви к нему. Поделайте так, не разово. Не страшно, если ребёнок видит ваши тёплые чувства в таком проявлении.
Не провоцируйте, когда чувствуете приближение таких состояний. Возможно посмотреть и психиатрию. Не забывайте, физиологию надо лечить, оно и ему будет легче-эти состояния забирают много здоровья. Не одного мужа обследовать, если будет против, а хорошо поговорив с ним, обследоваться вместе в итоге. Он должен почувствовать вашу заботу о семье, о муже, сыне, себе. Если с врачами порядок, попробуйте побыть раздельно. Возможно пресыщение старых отношений, нужна новая струя со стороны каждого, новый взгляд со стороны. Формы этого могут быть разные: санаторий, у родных, друзей, командировка...... только полное необщение, включая телефон. Сначала честно сесть и всё обговорить, а потом пройти это испытание..
Так, что пробуйте, работы много. Если семья дорога и важны отношения. Без труда тяжёлого и взаимного, это путь к разводу и одиночеству. Только путь длинный. Сделайте его путём к счастливой, комфортной, приятной старости. Да
поможет вам Господь. С уважением, С.А.

2. Вопрос - а.
Здравствуйте. Зовут меня Нина , мне 29 лет.
Даже не знаю с чего начать, так много всего накопилось..
Сейчас для меня сложилась очень сложная ситуация . Я осталась одна с маленьким ребенком, моему солнышку  исполнилось 2,5 месяца.
Мой муж черствый бессердечный человек  бескомпромиссный издевался надо мной все 7 лет нашей совместной жизни унижал меня морально , собирал вещи  уходил  я месяцами пыталась его вернуть .Звонила, уговаривала угрожала один раз пыталась покончить с собой, Даже в какой-то момент начала пить. Он после нескольких месяцев возвращался, но продолжал мне хамить и издеваться надо мной Так продолжалось на протяжении 5 лет. Я даже не знаю почем я все это терпела. сейчас я пытаюсь найти ответ на этот мучащий меня вопрос. Наверное я просто боялась остаться одна я ужасно  хотела чтобы меня любили, ценили уважали и прислушивались ко мне.
Я думаю, что все это идет из детства. Я выросла без отца, а мне так хотелось, чтобы у меня был папа, который меня любил бы.
Моя мама очень сильно пила,  часто меня била , причем била за все ,за забытые в песочнице игрушки, за невыученные уроки, наверно даже за то что у нее похмелье и ей плохо. У меня такое чувство что тогда она меня просто ненавидела за свою несложившуюся  жизнь. она меня проклинала, говорила что я тупая ограниченная и что я ничего не добьюсь в жизни и буду никому не нужна. За все свое детство и юность я не помню ни одного ласкового слова. Сейчас она, конечно, сожалеет о своем поведении, но время не вернешь назад.
Но что-то я отклонилась от темы Когда я забеременела, мой муж стал вообще неуправляемым. Неделями не появлялся дома, даже не звонил. он ночевал у своей мамы, ему было там удобнее добираться до работы, как он говорил. Беременность я переносила тяжело, несколько раз лежала на сохранении ,врачи даже не думали, что я выношу. Ему все говорили, что мне не в коем случае нельзя нервничать, а он все равно продолжал издеваться надомной. Причем он говорил что все нормально и он не издеваеся. То есть я чувствовала себя окончательным придурком.
Когда я родила, я думала что все изменится, но ничего подобного. Он как издевался надомной , так и продолжал. Даже стало намного хуже. Естественно я пыталась с ним поговорить, я очень хотела нормальную семью, но он ничего не слушал, только хамил и грубил и унижал меня. В итоге я поняла, что больше не могу. Либо он уйдет, либо я его не дай бог убью. И  я его выставила. Я так надеялась, что он одумается. Пойдет на контакт, попытается поговорить, но этого не произошло. Он ушел.
Я понимаю то надо как-то жить дальше, но я не понимаю как.  В душе пустота и безнадега. Как я буду жить.  Я хочу умереть, Я осталась одна , никому я не нужна. А все разговоры , что надо жить ради ребенка бессмысленны.
Я хотела жить для того что бы быть счастливой, любимой, нужной , чтобы у меня была опора в жизни. А осталась одна у разбитого корыта. Даже если я не наложу на себя руки, я просто не представляю элементарно на что жить. С голода я конечно не умру, родственники помогут, но это уже выживание, а я так не могу.  С ребеночком никто на работу меня не возьмет, хотя до беременности я была классным спецом в своей профессии. У меня вышка с красным дипломом + курсы с отличием Плехановского института и Бауманки.  У меня было хорошее будущее, а ничего не отсталость и осознавая это я не понимаю как жить . Для меня жизнь закончилась. Я всегда боялась остаться одна без мужа , с ребенком на руках да еще без работы. Это меня господь наказал, ведь говорят «Чего больше всего боишься , то и будет твоим наказанием». Я больше никому не верю. Я разучилась радоваться . Я уже много лет не хочу ни с кем общаться. Я в каждом человеке вижу врага. Так жить нельзя Да и давно уже не хочется.
Вот такая у меня получилась исповедь или предсмертная записка, даже и не знаю.
Ответ - а.
Здравствуйте, Нина.
Исповедь гораздо более красивое состояние души, нежели процесс написания любой записки тем паче предсмертной.........
..... так что, пожалуй, я определю наше общение как исповедальную беседу...... Если вы согласны разделить её со мной.
Процесс творения новой жизни и само рождение души в теле физическом требует от женщины невероятных вложений всей своей жизненной силы. И, как правило, первый год жизни ребенка самое трудное время. Идет перестройка всех систем и жизненных путей, самого организма..... И с позиций психологии возможно возникновение депрессий, упаднического настроения... Гормональная система организма должна уравновеситься, перестроиться...
..... И только в этот период жизни ребенка можно понять ни с чем не сравнимое счастье материнства - все будет впервой - взгляд вашего дитя станет искать именно ваше лицо, руки потянутся именно к вам.... Далеко не всем людям дается возможность иметь своих родных детей.
Если же у вас детство было столь далеким от желаемого и необходимого, то как можно предполагать и для своего ребенка хоть бы и что-то подобное? А кто, кроме вас, сможет дать любовь, тепло вашему малышу?
........................................
Никто не сможет вам помочь, если вы не поможете себе сама.........
Давайте рассмотрим вопрос возможно имеющейся у вас депрессии.
Самое важное для вас - осознать, что депрессия вызвана перенесенными в детстве или юности душевными страданиями. Возможно вы отказываетесь быть такой, какая вы есть. Самым распространенным психологическим блоком является чувство отвергнутого или страх быть отвергнутым. Страдая от подобной депрессии, следует задуматься над тем, что, даже если вы были отвергнуты в детстве или юности, это вовсе не означает, что мать и вообще вас не любила. Скорее всего, она тоже в свое время была отвергнута отцом или матерью. Первый этап избавления от данной причины депрессии - почувствовать сострадание к матери и постараться понять её.
На следующем, самом важном этапе вы должны постараться простить себя за те негативные эмоции, которые испытывали по отношению к матери. После этого обычно не остается ничего иного, как поделиться с ней своими переживаниями, ни в чем не обвиняя.
Нет ничего необычного и неестественного в том, что ребенок начинает чувствовать ненависть и злобу, страдая в одиночестве. Тот кто находится в депрессии также должен принять решение объективно оценить все свои достоинства и недостатки, признать свою значимость. Если вам трудно сделать это самостоятельно, то будет верным обратиться за помощью к людям, которые вас хорошо знают.
Если в ситуации депрессии возникают мысли о самоубийстве, в вас, скорее всего, что-то умерло, чтобы освободить место для чего-то нового, но вы пока что воспринимаете эту отмершую часть себя как всю свою личность в целом.
----------------------
А теперь чуть прикоснемся к теме расставания с жизнью.
Человек, склонный к самоубийству, испытывает повышенную потребность во внимании или другом человеке, который мог бы о нем позаботиться. Как правило, потенциальный самоубийца - это жертва, то есть человек, который жалеет себя сам и хочет, чтобы его жалели окружающие. Этот аспект его личности проявляется настолько сильно, что он постоянно притягивает к себе всякие проблемы и неприятности, и это лишний раз позволяет ему почувствовать себя жертвой.
Такому человеку нужно пройти через прощение, так как он ощущает обиду, а иногда и ненависть, по отношению к человеку или людям, которые не уделяли ему достаточно внимания, когда он был ребенком. Он не осознает, что его возможности ограниченны, и хочет иметь все сразу; у него нет ни терпения, ни смелости, которые необходимы для постепенного движения к цели.
..................Если часто возникают мысли о самоубийстве или если уже предпринимались попытки покончить с собой, то необходимо постараться почувствовать, что в глубине души все-таки хочется жить. Просто есть неправильное отношение к жизни, и это вредит.
В данной ситуации хорошо будет составить новый план собственной жизни. Для этого можно обратиться за помощью к тому, кто способен судить объективно (то есть не чувствует себя ответственным за ваше счастье), так как обычно человек, который вынашивает мысль о самоубийстве, блуждает в духовной тьме и не способен найти выход самостоятельно.
Осознайте свое несовершенство и примите его. Вы должны восстановить контакт со своей способностью творить свою собственную жизнь. Поймите, что это ВАША ЖИЗНЬ, и вы можете делать с ней все, что хотите. Что бы ни происходило - ваша душа бессмертна. Знайте, что, если вы решите уйти из жизни раньше, чем будет сделано все, ради чего вы сюда пришли, вам же все равно придется вернуться и закончить начатое. Только ВЫ сама отвечаете за последствия своих решений. Люди изобретают множество способов не брать на себя ответственности за свою жизнь. Самоубийство - самый эффективный из этих способов, к которому прибегают в последнюю очередь.
Миллионы людей на Земле заглушают чувство ответственности за свою жизнь алкоголем, едой, наркотиками, лекарствами, работой и т. д., и в конце концов это их убивает. Это тоже самоубийство, но постепенное. Поймите, что, даже если человек разрушает свою физическую оболочку, его жизнь продолжается, так как его душа бессмертна. Когда она решит вернуться на эту планету, опыт самоубийства так или иначе поможет ей. Любой опыт несет в себе что-то полезное. Что касается вас, вы должны научиться быть непривязанной и понять, что никто никому не принадлежит.
Анна, на этом моменте я сегодня приостановлю свое письмо к вам.
Рассказывайте свою жизнь ........ Как зовут ваше чудесное Солнышко? Вы кормите ребеночка сама либо уже используете смеси? Что говорит детский невропатолог?
Пишите. С уважением, Сергей.

Вопрос - б.
Огромное спасибо Сергей что  ответили. Если честно я даже не ожидала.
Нет мне, конечно, хотелось выговориться и естественно хотелось чтобы кто-то выслушал, возможно, даже подсказал.
Сергей Вы совершенно правы что мне в моем состоянии очень нужна поддержка. также Вы правы в том что мне очень хотелось бы  чтобы был такой человек который был бы ко мне неравнодушен и внимателен. Который бы меня не предал никогда.
После предательства моего мужа , я ощущаю себя маленьким слепым котенком, который остался один на улице в шуме большого города и непонимающий  что с ним  происходит и как жить дальше , который тыкается из угла в угол ищет свой привычный мир а его почему-то нет.. И если этого котенка никто не подберет он так и умрет на улице от страха голода и полного непонимания  происходящего. А в глазах будет стоять вопрос   « За что и почему я ведь такой маленький и пушистый Я такой хороший?»
Вы понимает на самом деле очень страшно жить и не понятно вообще для чего все это надо. Непонятно почему люди рождаются, почему умирают, почему одни счастливы, а другие несчастливы, почему кому-то все, а кто-то последний кусок хлеба доедает, почему чтобы нормально жить надо врать и изворачиваться,  почему люди стали такие злые и бездушные?
Почему они закрывают глаза, если кому-то плохо, неужели можно жить с пустотой в душе?

Эти стихи, как мне кажется, очень точно показывают наше общество
Кто-то смотрит, но не видит
Кто-то, слушая, не слышит
Кто-то, проходя, обидит-
В нем душа уже не дышит.
  И ему, какое дело до чужих забот печали.
От чего осталось тело, а душа умчалась в дали?
И ему никто не нужен,
  И ничто не интересно
Он бездумен, он бездушен, он бессовестный бесчестный.
Пусть его не кончен век он уже не человек……………

  У людей не осталось ни морали, ни этики. Люди живут, едят, спят и больше ничего не надо. Зато они считают, что они верующие, только где эта вера. Где «Возлюби ближнего как самого себя».Где «не убий, не укради, не прелюбодействуй» люди готовы пойти на что угодно лишь бы им было хорошо, а как будет другим из-за их поступка им все равно.
Ответ - б.
Здравствуйте, Нина!
Очень был рад Вашему письму. Спасибо.
Есть среди кошачьих чудесная, на мой взгляд, порода. И даже те её представители, которые выходят за рамки стандартов, несут в себе какую-то совершенную особую энергетику. Это сфинксы. Я только в этих кошках обнаружил такое сочетание преданности и независимости, силы и слабости, да и вообще много всего весьма достойного уважения.
Так что Ваше мироощущение себя котенком в огромном мегаполисе, это положительный момент. Даже если кажется, что выжить очень трудно. Главное, уметь четко оценивать свои возможности и понимать свое положение. Мне думается, что в данный момент жизни Вы подошли к пониманию самой её природы. Это понимание беззащитности человека перед лицом Божественных предназначений. Выглядит так, как если Вам далась возможность испытать собственные силы и познать свои способности. Все сошлось в линиях жизни - проблемы с мужчиной, необходимость самостоятельно обеспечивать уже две жизни... , ощущение одиночества и беспомощности... И, самое главное, ответственности.
Но на самом-то деле, надо набраться сил и обдумать что для чего предназначено и является в жизни наиболее значимым. Какие необходимо предпринять шаги, чтоб хотя бы просто не застаиваться на неприятном отрезке жизненного пути.
Ребенок он ведь плоть и кровь на всегда и в любом случае Ваша. Всегда знайте это. Конечно же не собственность Ваша, но часть.
А вот с мужчиной вопрос несколько иначе обстоит. Возможно сейчас сама жизнь предоставляет Вам шанс стать самой собой, Женщиной.. Освободиться от ложных отношений без возникновения чувства вины(не Вы уходите, а Вас оставляют)... Только на первый взгляд кажется, что ситуация сложилась не справедливо для Вас. Стоит посмотреть более объективно на то, кто с чем остается. Дети растут очень быстро и время сейчас работает на Вас. Да, сложно первое время адаптироваться в изменившихся обстоятельствах. Но, тем не менее, вполне в Ваших силах. Вы писали, что друзья могут оказать некоторую помощь. Примите её с благодарностью. И почувствуйте себя независимой от прежних отношений с мужчиной. Вас ожидают новые события в жизни, новые встречи. Ведь вполне возможно, что возле Вас уже где-то совсем рядом присутствует настоящая Любовь... Только Вы должны оказаться готовы к её встрече, желать её и быть свободной от прошлого....
А в настоящее время поддержка Вам может приходить в разных видах, но только Вы самостоятельно можете определить своё направление жизненного пути. Никто не сможет сделать это за Вас....... И вообще старайтесь как можно больше решать вопросов полагаясь на собственный опыт и разум. Тепло же душевное, близких по духу людей, будет приходить в Вашу жизнь так же по Вашему желанию. Это ведь как сам человек хочет отдавать и получать, так оно и движется. Принимайте всё доброе в жизни с благодарностью и оно всегда будет Вас окружать и утешать...
Вот мне сегодня довелось прочитать молитву оптинских старцев. Поделюсь ею и с Вами,посмотрите, возможно она и Вам когда нибудь в жизни окажется полезной.
"Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей святой. На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получил известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душой и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя. Во всех словах И делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано тобой. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая. Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь."
Пишите, делитесь размышлениями...... С уважением, Сергей.

4. Вопрос.
Здравствуйте, Сергей! Моей подруге нужна помощь: ей 50 лет, в сентябре этого года у нее внезапно умер муж от сердечного приступа. Он был для нее всем, теперь она осталась одна и потеряла смысл жизни, ничего не хочет, постоянно винит себя в его смерти, не хочет жить...Самой ей не справиться, ПОМОГИТЕ!
Ответ.
Здравствуйте!
  Не простая ситуация в жизни Вашей подруги....... Ей надо стараться не бывать в одиночестве.
Чем же тут можно помочь? Живем мы все только пока живы... И тепло и любовь нужно успевать отдавать и принимать во время....
  Думаю, что начать необходимо с обретения прощения... Ваша подруга могла бы пойти в церковь и перед иконами в молитве мысленно поговорить со своим мужем. Покаяться во всех ошибках имевших место в их личных отношениях и
попросить прощения за все то, что она не смогла дать своему мужу при жизни ... и ему так же простить все-все....
  Господь дает каждому свой век и назначает каждому свой час... Человек не в силах переделать Божью волю. Вероятно душа мужчины уже выполнила своё земное предназначение, женщина же должна еще что-то здесь завершить.... Молитва имеет огромную силу в поддержании Духа .. Помогите своей подруге обратиться к Богу. Помогите ей задуматься, что душа её мужа и сейчас может оказывать ей помощь и давать ощущение состояния Любви...
Другое дело, мир материальный. Если было так все у них организовано, что она полностью была зависима от мужа и сама оказалась на приспособленной к жизнеобеспечиванию... Тогда надо помочь ей с поиском приемлемой и интересной
работы... Ну и искусство вспомните. Картины, классическая музыка.... Контакт с прекрасным возвышает и дает возможность воспринимать жизнь более глубоко и тонко...
  Вот пока так. Пишите, будем общаться. С уважением. Сергей.

5. Вопрос.
Добрый день. Именно к вам обратился, так как на сайте православных священников вы сфотографированы на фоне Смольного собора, а я на другом берегу живу и собор всегда меня привлекал. Я хочу сохранить семью, но не справляюсь, не могу простить жену. Два раза уже прощал, сейчас не справляюсь. Жили мы с другом Сергеем девять лет, не тужили. Пять с половиной лет назад познакомились с женой. Я с ней встречаться стал, 4 года назад поженились. Все время практически втроем проводили: поездки в Москву на один день ради концерта, пикники, рыбалка и т.п. Сейчас живем с женой без родителей, оставлять ребенка не с кем. А жена - журналистка, привыкла к тусовкам, писателям-художника-музыкантам и дома с тоски вянет Я ее везде отпускал, с подругами, моими друзьями и т.п., чтобы отвлекалась от быта, от ухода за ребенком. В апреле с Серегой и другими моими друзьями она поехала на рыбалку на три дня. Надо мной еще на работе ржали, дурак типа так жену отпускать. А я говорил,что доверяю и ребятам, и ей.) Потом просил Серегу с ней на Swing Couture сходить, там был отличный джазовый концерт, а вместе нам никак не получалось. Когда мои и ее интересы пересекались (мой джазовый концерт и ее какой-нибудь Делфин) я уступал, потому что всегда считал, что ради женщины надо жертвовать всем. В июне купил ей и Сергею билеты на Evanescence, этого концерта Таня очень ждала. Три дня бегал после работы по городу, искал в каких кассах билеты остались, в итоге нашел у перекупщиков. Когда Серега спросил, сколько он должен за свой билет, я сказал, что ничего, так как с ним за Таню спокоен. Перед концертом Таня заявила, что ей одеть нечего: все грязное. Машину запускать было поздно, я руками ей все постирал, утром высушил и погладил. Отправил на концерт Потом с Серегой еще кучу раз на рыбалку ездил, мы у него на даче с Витькой (сын мой) отпуск провели. Я, Витька и Серега, втроем две недели купались, бабочек ловили, коз гоняли, Витьку машину водить учили. На фоне этого всего я заметил, что жена от меня отстранилась как-то. На выходных я всегда сына куда-то вывожу, музеи, аттракционы, какие-то городские события. И она перестала с нами ездить. По вечерам перестала со мной кино смотреть. Я это почувствовал и заявил, что она не со мной. На что она сказала, что у нее какой-то кризис и чтобы я ее не трогал. А потом я увидел, что Таня Сереге в любви изливается в SMS. На протяжении двух недели куча сообщений "Солнечный мой человек", "я тебя всегда любить буду", "ты мне снился" и т.п. Когда я все это прочитал, ее дома не было, я отпустил с подругой в ночной клуб сходить. Утром я позвонил и сказал, чтобы она собирала мои вещи. Потом целый день переписывались. Она оправдывалась, а я в истерике кричал, что она такая-сякая. Напился по-страшному. Хотя обычно пару бокалов вина и три-четыре бутылки пива в месяц выпиваю. Пришел - она вид делает, что спит. А я пяный и злой, тряс ее, швырял с пола на кровать и обратно, Витин горшок с мочой ей на голову вылил и все кричал "Ты мою дружбу разрушила!!!". Как ты могла?! А она "у меня любовь", "А при чем тут ваша дружба?" и т.п В итоге выгнал ее к нему на выходные на дачу (она и так собиралась, и опять без меня, так как я с сыном оставался) Там она мне изменила. И потом все как в тумане орала "Я вас обоих люблю. Мне надо разобраться кого больше" Спустя пару дней такого кошмара зачем-то Серега приехал к нам домой. Разговоры разговаривать. И бред нес про воспитание детей, что мы неправильно живем и пр. Я им сказал - нравится встречаться - встречайтесь. Только чтоб Витя не знал. Они глаза стали прятать и нести чушь, что им это не надо. Я рассвирепел, бросился на него "А мне она нужна. Я жил для нее. Все,что ты видишь - только для нее делал", "Я сына нашего люблю, семью нашу люблю", "Я все для нее делал, а она не ценит. Ты не видишь, сколько сил моих сюда вложено, ты пришел и пользуешься" Жутко было. После той моей истерики у Тани мозги вправились. Она сказала, что теперь я уже все знаю, она раскаялась и будет ждать, когда я прощу. Каждый день на меня давила "Я же ему тогда как другу про любовь сказала, чтобы все закрыть. Просто, по-дружески. А изменила, когда ты меня побил и сказал про развод. Изменила от боли" Я еще немного попереживал и простил их. А сам с болью своей стал жить. Что жена не ценит, что Сергей предал нашу дружбу. Что я ее пошвырял тогда, нанес ей страдания, унизил и фактически вынудил изменить. Что вместо того,чтобый уйти достойно устроил истерику и их оскорблял. А неделю назад выяснилось, что перед концертом "она не просто сказала", а он не просто говорил ей, что мой друг и как бы ему помочь ей любовью покончить, а Таня лезла к нему с объятиями и поцелуями и он ее не отверг. А потом выяснилось, что они и на Вуоксе целовались в апреле, когда я оставался дома ремонт делать и с сынишкой сидеть, а ее отпускал на три дня развеятся и отдохнуть. Я позвонил Сереге, говорю "Как ты мог? Я могу понять твой секс на даче из жалости, когда я Таню побил о унизил, но поцелуи эти как можно понят???" А он мне: "Я тогда не придал этому значения". Я снова на Таню сталдавить. Говорю, зачем лжешь, ты таких дров наломала, потом вид делала, что раскаялась, твердила, что теперь уже искренна. Зачем говорила, что изменила после побоев, а перед концертом "просто сказала". Я сказал, что измену простил, а ложь не прощу. Потому что на этой лжи все ее псевдораскаяние держится. Но потом и это простил. Я ее люблю, мне дорога моя семья. Три дня нормально прожили, вот на дачу съездили на выходных съездили. А вчера выяснилось, что она и перед концертом мне изменила. И тут я совсем уже в трансе. От Сергея я и жена заразились венерическими заболеваниями. Я две трети зарплаты отдаю на капельницы и прочее. Злость, что деньги уходят не на семью, а на лечение чего-то принесенного мне со стороны тоже мешает простить. Таню я понять могу, почему изменила. В изменах женщины чаще всего виноват муж. Наверное был слишком придирчив, мао говорил о любви, стараясь делами доказывать, наверное,бывал излишне резок. Почему трижды лгала, мне понять сложнее. А вот Серегу понять вообще никак. Я дважды простил. Сначала измену, потом ложь. На третье прощение меня не хватает. Но я знаю, что надо простить и двигаться дальше. А как это сделать? Моя гордыня, любование собственными страданиями не дают мне переступить через прошлое. Что нужно сделать, чтобы их простить? Вот такая история. Надо закрыть прошлое и двигаться дальше, но у меня нет сил. С уважением, Виктор.
Ответ.
Здравствуйте, Виктор. Храмы своим видом всегда настраивают человека на волну гармонии... Было бы опрометчиво давать Вам какие-то кардинальные рекомендации только на основании одностороннего видения ситуации. Вопросы отношений и, тем более семейных отношений, необходимо рассматривать объективно - при участии всех сторон. Но некоторые советы, возможно смогут оказать Вам определенную помощь. Да, произошедшее в Вашей жизни крушение идеалов переживать трудно.... Только вот так, как видится из Вашего письма - немедленно и однозначно, разрешить ситуацию навряд ли окажется возможным. В не сложившейся семье нет виноватых и правых, грешных и святых... Есть два начала - Мужское и Женское. И в процессе жизни они воссоединяются в одно Целое. Души людей срастаются. Это очень не просто Любить душой - необходимо научиться и понимать и принимать. Все мы в этой жизни являемся учителями и, одновременно, учениками друг друга. И, к сожалению, никто из нас не застрахован от ошибок ... Я думаю, что Вам не стоит прямо сейчас решать вопрос сохранения семьи любой ценой - стрессовая составляющая очень велика. Она не позволяет проявиться объективности. Естественно, что семья это прежде всего, но семья это взаимное обустройство жизни по обоюдному желанию. А с этим вот обоюдным стремлением в Вашем случае похоже есть сложности. Было бы на пользу для начала обрести точку опоры - выровнять вам всем свои пошатнувшиеся внутренние состояния, глотнуть жизненного воздуха... Поживите какое-то время раздельно, отпустите друг друга на свободу с чистой совестью. Пусть так будет хотя бы в течении месяца( непременно заранее определите себе протяженность временного периода такого отсутствия отношений). Первое время будет очень сложно удерживать себя от попыток выяснения различных вопросов связанных с личными отношениями. Но надо иметь ввиду, что именно это и является главной задачей, основным лекарством... Пусть утихнут все возможные страсти и обиды, разум отдохнет от постоянного прокручивания одних и тех же вопросов... Вот тогда Вы сможете найти в себе силы для любых жизненных путей. И это уже будет Ваше настоящее и искреннее желание либо сохранить семью - однозначно и полностью простив всех участников случившегося; либо же Вы решите начать раздельную жизнь. И тот и другой вариант может иметь место быть... А пока что если будет возникать ощущение, что почва уходит из под ног и рушатся небеса, бывайте в храме смотрите на свечи....., если Вы верующий, то молитва будет давать Вам успокоение.... Холодный разум, горячее сердце и чистая совесть:-) Удачи Вам и Мудрости. С уважением. Сергей.

6. Вопрос.
Уважаемый Сергей, со мной произошла довольно неловкая ситуация, и я не знаю, как мне следует максимально достойно вести себя. Ко мне в гости приехала подруга, которую я редко вижу, ну и мы с ней посидели... Поскольку это было днем, вечером я пошла забирать сына из садика. Воспитательница (очень уважаемый мною человек, очень хороший) сразу все поняла по моим мутным глазам, вдобавок наверняка был запах спиртного, да еще как назло я спотыкалась... Уже когда  мы с сыном ретировались, она сказала, что очень беспокоится о том, как мы доберемся, и обязательно позвонит домой. Что она и сделала. Я оправдывалась по телефону, говорила про подругу и прочее, прочее. Мне очень стыдно перед ней, я уверена, что об этом узнает весь персонал, может даже и родители, но с другой стороны я понимаю, что я взрослый человек со своей жизнью, и оправдываться мне тоже вроде как-то не подобает. К слову, сегодня я постеснялась идти в садик, и с сынишкой мы сидим дома. Посоветуйте, пожалуйста, как мне сейчас себя вести дабы не чувствовать виноватой и разрядить эту напряжённую ситуацию. Лена.
Ответ.
Здравствуйте, Лена! Что случилось, то случилось и не стоит из этого раздувать комплексы проблем. Безусловно самое главное в жизни - умение извлекать пользу из получаемого опыта, пусть и негативного. Да, Вы взрослый и самостоятельный человек. Тем более не стоит организовывать подобные встречи и подвергать себя и ребенка нелегким испытаниям. Женщинам вообще особенно необходимо контролировать употребление алкоголя - в виду особенностей организма. Я думаю, что сейчас будет лучше продолжать водить сына в садик. Купите воспитательнице что-либо в подарок - как благодарность за её заботу(звонок к Вам домой). И так вот преподнесите с добрыми словами. Ничего не обещайте, ну а если спросит что-то, так вот и расскажите все как было - но коротенько, без излишних самооправдываний, так же как и самообвинений. Выберите золотую середину. Для себя же постарайтесь определить, что повторений такой ситуации Вы допускать себе не позволите. Вот пока что так. Удачи Вам. С уважением, Сергей.
7. Вопрос.

Мне 48 лет, в 2003г. я развелась, но раньше лет на 8 стала одна воспитывать сына. Муж бывший военнослужащий, ни квартиры, ни работы, ни желания что-либо изменить. Он просто устранился, жил отдельно. По образованию я химик, пришлось становиться бухгалтером, сын закончил институт, у нас есть квартира, оба работаем. Но друзей нет, есть дипломатическое доброжелательство. Как въелось: "не верь, не бойся, не проси". Я пыталась выйти замуж. Знакомства были через сваху, по сценарию всех моих отношений. Я идеалистка Стрелец, Собака. Я знаю, что грех верить в гороскопы, я христианка, но как психологический тип. Верю, наделяю человека несуществующими достоиствами, если мне хорошо, хочется, чтобы всем было хорошо, потом одна фраза, вторая, поступок и проступает очевидность. Может быть, просто у меня мало возможностей. Возраст. Хотелось бы интеллекта в мужчине, состоявшиеся мужчины ищут молодость, красоту, те, кто ищут меня через 2-3 месяца неприятно  поражают банальностью. Моя крестная мать говорит мне много хороших слов, но старается проводить праздники с мужем, с семьями-парами. На Новый Год я 10 дней была совершенно одна. Сын был в командировке. На работе много молодых людей, был фирменный на всю ночь праздник, я не пошла, был пост. Боюсь праздников, грубых людей.
Ответ.
Здравствуйте. Спасибо за обращение на сайт и доверие. Вы правы, ваш повышенный идеализм и ожоги от первого брака мешают очень сильно в выстраивании новых отношений. И вас можно понять, вы в самом расцвете для женщины, по всем параметрам.
Хочется обрести свою истинную половинку в жизни, чтобы любить и быть любимой. С другой стороны, вот здесь и может пригодиться ваш опыт и мудрость. Не ждите чтобы вас нашли, а активно сами включайтесь в поиск
нужного вам человека. Вы можете, используя тонкость и гибкость подхода, воспитать в Вашем мужчине те необходимые качества, которых вы просто ждёте готовыми. Ну и для поиска использовать те места, где бывают люди с близким вам менталитетом: театр, выставки, горные лыжи, бассейн....... Вариантов и комбинаций очень много, но старая истина гласит-под лежачий камень вода не течёт, нужно прилагать везде и во всём усилия. И ничего не бойтесь, устраивайте свою жизнь, у вас для этого есть всё. Ничего в жизни не поздно,
если желать большего и идти к нему.
А в гороскопах есть доля истины, нужно правильно трактовать и использовать. С уважением, С.
8. Вопрос.

С сайта Причал Вам было отправленно сообщение.
Здравствуйте,Сергей Анатольевич.Что делать человеку со своей жизнью,если мама пытаеся за меня жить до сих пор(мне 27 лет):отвечает на меня ,принимает решения за меня важные и зомбирует как в нлп психологии постоянно-так общается,а я не могу так больше,нервов не хватает.Чувствую себя ненужной никому и не могу ни устроить свою жизнь личную,ни работу найти ,людей боюсь,от жзни радости нет,т.к.одни неудачи,а ближние надо мной издеваются. Радости,света и Любви!
Ответ.
Здравствуйте. Спасибо за обращение на наш сайт. Ваша ситуация сложная и довольно распространённая. Действительно, уже давно вам было пора создать свою семью и выйти из под опеки мамы. Но продлевая совместную организацию жизни, вы даёте понять маме, что самостоятельно не получается, вот отсюда и гиперопека, как у любой матери, и это планомерный результат. Хотите другого в вашей жизни-идите к этому. Мама-это мама, а вы-это вы.
Попробуйте снять жильё и пожить отдельно-первый шаг к вашей личной жизни. Там вы сможете организовать и своё ведение хозяйства-мама увидит, что вы можете. Ну и создание своей семьи. У вас есть любимый молодой человек?
Каково ваше отношение к своей семье и своим детям? В противном случае вы и останетесь для неё ребёнком.
Извините, может жестковато, но такова жизнь. Человек сам создаёт, что желает иметь.
С уважением, С.А.
9. Вопрос.

Добрый день! У меня к вам очень личный вопрос. Дело в том что несколько лет назад мой брат покончил c собой, это было огромное горе для всей нашей семьи, родители хотели еще ребенка и 2 года назад у меня появился братик, мы его очень любим. Он растет и когда-нибудь ему нужно будет рассказать о том что у него был брат. Но как? Как это все рассказать? как его воспитать хорошим человеком? Пожалуйста подскажите. Заранее спасибо..
Ответ.
Здравствуйте!
Хорошо, что Вы так трепетно относитесь к своему маленькому братику. Вот и продолжайте также сильно его любить и воспитывайте хорошим Человеком. Просто живите все вместе дружно и окружая друг друга душевным теплом.
Время залечивает раны и дает возможность много понять и увидеть иначе.... Так вот и ситуация с ушедшим из жизни человеком может обрести другие нюансы..., значения.. Пройдет еще много лет, прежде чем вы услышите какой-либо вопрос. Взрослому человеку многое можно рассказать и так как оно есть или было на самом деле. Ребенку же вовсе не обязательно знать всех сложностей произошедших в семье задолго до его рождения. Так что пока не стоит сильно беспокоиться с разговорами о старшем брате. Лучше будет в сегодняшнем дне бытия уделять больше внимания и заботы близким вот тогда и будет осуществляться то самое воспитание хорошего человека.
Вообще же было бы весьма полезно для всей вашей семьи простить, того кто ушел из жизни ... Прав он был или нет, но тут уже ничего изменить нельзя как бы оно больно не было. Простите его и отпустите с миром его душу куда бы она не улетела...
Живите настоящим и будьте настоящими вот так всё у вас и будет складываться по доброму.
Удачи Вам и помощи божьей. С уважением. Сергей.
10. Вопрос.

У меня опять возник вопрос, требующий Вашей помощи. Мой пятилетний сын после просмотра сериала по ТНТ "Счастливы вместе" спросил меня " Что такое секс". Приложив усилия "сохранить непроницаемое лицо" я сказала спокойным голосом чепуху "Это значит пойти вместе почистить зубы". Он потом играя с машиными несколько раз воспроизвел мой ответ, как бы в диалоге между машинами "Секс значит чистить вместе зубы, вот что такое секс, пойти и вместе почистить зубы". На следующий день он спросил для чего противозачаточные таблетки. Я ответила от поноса. Думается мне, я выбрала путь неверный. Тем более что сегодня он подошел, обнял меня и сказал "Пойдем почистим зубы вместе, долго долго, как секс". Только что спросил, "что такое заниматься любовьв", тут я сказала очень сильно любить друг друга. Я понимаю, что оказалась не готовой к такой теме. В плане развития он очень умненький, любит рассматривать энциклопедии, и детский атлас по физиологии изучил еще в 4 года, особенно про кровь и раны, а потом долго просил читать про пуповину. То есть у него есть представления о частях тела. Но вот к решению вопросов о сексуалных отношениях я просто не готова. Плюс к тому же я его воспитываю одна, и понимаю, что просвещение данного вопроса зависит от меня. Помогите мне сформулировать такие понятия для него, я в 5 лет даже слов таких не слышала и не знаю на каком уровне ему объяснять. Просто не представляю. Спасибо. Вера.
Ответ.
Здравствуйте, Вера!
Дети и вообще становятся все более знающими и понимающими :-) И чем дальше тем быстрее и быстрее.
Вопрос секса можно рассматривать в любом возрасте. Чем раньше удается объяснить ребенку суть этого вопроса, тем меньше неудобств возникнет в общении в дальнейшем.
Телевизионные передачи желательно не показывать все без разбора - сейчас нет возрастной цензуры, да и никакой ее нет, к сожалению.
А вот хорошие книги на тему полового воспитания найти можно в продаже. Ваш сын любит смотреть энциклопедии - так и воспользуйтесь такой замечательной возможностью. Купите пару книг специального детского издания в которых и написано и на картинках показано о происхождении человека и в том числе сам процесс оплодотворения и интимной близости. Выбирайте литературу очень внимательно и ребенку ее преподнесите тактично - в ответ на очередной вопрос о сексе сядьте рядом и почитайте о объясните(если возникнет необходимость).
Просто соблюдайте меру - не углубляйтесь в тонкости чувственных аспектов и подробностей. Говорите коротко и четко. Может быть Вам и самой будет достаточно почитать такие детские издания, а потом уже своими словами пересказать сыну их суть. Слова же лучше использовать те же, что и, допустим, в детском атласе употребляются - чтобы не возникало расхождений в понятиях.
В жизни возникает и будет возникать еще много сложных для объяснений вопросов, а Вы не огорчайтесь и действуйте. Если  с маленького возраста устанавливается доверительная близость, то дальше уже будет проще решать любые проблемы познания.  Пробуйте и пишите.
11. Вопрос.

Здравствуйте, Сергей! Меня зовут Вера. Мне 25 лет. Живу я в Санкт-Петербурге. Мне очень нужна ваша помощь. К психологам  я уже обращалась, но не православным, к простым. К вере я стала приходить совсем недавно, примерно 2 года назад, можно сказать в «процессе» воцерковления. У меня серьёзная проблема, которая мешает мне жить. Началась она около 3 лет назад. Начну по порядку.
Выросла я в Карелии в небольшом городке, в семье не очень верующей, так скажем, родители заходили в Церковь свечку поставить и всё. И большие церковные праздники отмечали дома, в Церковь не ходили. И я так же. Родители развелись когда мне  было 12 лет. Жила я как все в основном. Ходила по дискотекам, веселилась в компаниях со спиртными напитками и сигаретами, почти как вся наша современная молодёж. О серьёзных вещах особо не задумывалась, о Боге не думала. Училась на 3-ки в школе, потом в училище, потом в техникуме. Встречалась с парнями. Сначала с одним 1,5 года, потом с другим 1,5 года. Отношения были серьёзные, но закончились не очень хорошо. Жизнь мне казалась пустой без дискотек и весёлых компаний, когда я ни с кем не встречалась.
Как-то одна моя подруга, которая закончила университет в СПб, приехала и предложила мне поехать жить и работать в СПб, моя мама нашла нам комнату, которую можно снять недорого и жить там. У меня как раз в то время были проблемы с бывшим парнем. Я не хотела с ним встречаться, а он меня доставал везде и на работе( в магазине), и на улице, и дома. В общем не давал жить спокойно. И я решила, почему бы и не поехать. Может повезёт. И я поехала с подругой. Сначала всё было весело и хорошо. Мы сделали ремонт в комнате, которую сняли. Работу я нашла не сразу. Было тяжело с этим. Однажды поздно вечером, мы уже легли спать. Как раздался грохот в прихожей. Я выскочила посмотреть что там случилось. Там стояли 2-е девушки и парень. Они были пъяные. Мы поменяли сантехнику и старый унитаз поставили на лестничную площадку, чтоб потом выбросить. Им это не понравилось. Они выломали нам дверь и разбили унитаз у нас в прихожей. Потом зашли к нам в комнату. Сели на кровать. У моей подруги забрали мобильный телефон. Стали угрожать и говорить чтоб мы отсюда уезжали, пугали нас, что переломают нам ноги и т.д. Мы еле еле добились того, чтоб они ушли. И  утром мы уехали к моей подруге в общежитие и долгое время не возращались туда. Решили, что эту комнату снимать не будем. Испугались. Потом так получилось, что мы с подругой стали снимать жильё в разных местах. То есть жили по одиночке. С работой у меня было не очень, я была не довольна ею. Работала уборщицей. Снимала комнату у пожилого мужчины. Меня там тоже не устраивало много чего. Например, то что он в моей комнате смотрел телевизор. Сидел со мной разговаривал, когда мне хотелось отдохнуть после работы. Работу я поменяла. Помогла моя тётя. Стала работать на складе кладовщиком, опыта у меня не было совсем . Училась на месте. С начальником не могла найти общего языка. Да и в работе не преуспевала, голова была забита другим вопросом. Где найти жильё. Меня напрягало так жить. В конце концов мне это всё надоело, у меня начались истерики. Слёзы, потому что мне не везёт. Я решила. Что брошу всё это и поеду обратно домой к маме в Карелию.
Когда я поехала за билетами на вокзал, то в метро было много народу, мне стало душно, я стала терять сознание в этой толпе. Кое как вышла из вагона электрички, села на скамейку, отошла немного и пошла за билетом. Купила. Через несколько дней уехала домой. Там долго искала работу. Целых 3 месяца. Для меня это очень долго. Я не могла без работы. Пока искала дома ничем не занималась, все мои друзья и подруги куда то пропали. Я осталась одна и без работы. И однажды, когда я пошла в гости . мне стало опять плохо. У меня закружилась голова. Воздуха не хватало. Вызвали скорую, давление подскочило. Сделали укол и отвезли домой. Это из за переживаний. Что не могла найти работу. И так было не один раз. Несколько раз вызывали скорую. Потом я устроилась на свою старую работу в магазин. В котором работала до отьезда в СПб. Там тоже несколько раз у меня были такие случаи с головокружением. Я подумала, что это от того что я живу без компаний. Веселья. Дискотек, что мне грустно и скучно без этого и поэтому мне так плохо. И стала опять гулять, пить, курить. И однажды утром я пошла в магазин, после очередной гулянки и у меня опять это случилось. Я испугалась, и побежала домой бегом. Всё кружилось. Воздуха не хватало. Подумала. Может это похмелье. И потом каждый раз как я так «погуляю» мне было так плохо. После этого у меня началась эта проблема –мне стало страшно ходить одной по городу из за этих головокружений, что со мной что то случится и никто не поможет. Упаду и всё.
Потом я поступила учиться в Академию в г. Петрозаводск с подругой. От спиртного я отказалась совсем. Мне стало страшно за свою жизнь. Но покуривала. Так и жила, или ходила с кем то на улицу или ездила на такси, одна никуда не ходила.
Ни с кем не встречалась, чувствовала себя одиноко. Стала задумываться серьёзно, о том что хочу найти спутника жизни. Создать семью. Обратилась в службу знакомств через мобильный телефон. Общалась через смс со многими. Начала переписываться с одним парнем серьёзно. Очень захотелось с ним встретится. Но он из СПб, а мне ведб страшно ехать одной. Пошла к психологу первый раз. У меня появилось столько уверенности. Она мне помогла. Я  поехала в СПб знакомиться с этим парнем, потом в Петрозаводск на сессию в Академию. Я была так счастлива, что с ним познакомилась, мы всё так и общались через смс. Потом ещё раз я поехала к нему через 3 месяца. Всё это время чувствовала себя хорошо( имею в виду головокружения) После СПб опять поехала на сессию в Петрозаводск и там опять когда я ходила пешком в Академию, мне стало страшно. Так страшно, что я прибегала вся мокрая в ужасе. Бросила курить окончательно. Сходила к невропатологу. Он выписал мне антидепрессанты. Стала их пить- мне становилось только хуже. Обратилась к психологу- тоже особо не помогла. Стало легче. Но всё равно было страшно. Один раз вызывали скорую в общежитие при Академии где я жила.
С этим парнем мы переписывались, потом он приехал ко мне. И уехал. Через несколько дней сделал мне предложение выйти за муж. В то время я уже ходила в Церковь и молилась Богу, чтоб  Саша- этот парень был моим мужем. Это благодаря ему я стала ходить в Церковь. Узнала что такое исповедь, покаяние, Причащение и т.д. Он верующий, и вся его семья тоже. Я так былы счастлива. Эту свою проблему отодвинула на задний план. Но она ведь не решена. По городу ходила одна не очень спокойно, но ходила, не очень боялась. Я поехала к нему. Мы поженились, венчались. Первое время в нашем районе я ходила одна, не очень боялась, а куда-то далеко ехать одна не могла. Потом я забеременела, стала ходить в женскую консультацию одна. Потом мне стало всё страшнее и страшнее и я не смогла ходить одна. Просила мужа со мной ходить. Он отпрашивался с работы и ходил. Мы ездили в больницу им. Бехтерева. К психотерапевту ,он предложил мне лечение таблетками или всякие медитации и аутотренинги. Но меня это насторожило. Я потом узнала, что медитации и аутотренинги-это грех. Это развитие самости. А таблеткам я недоверяю, боюсь хуже будет. Тем более была беременна на 6 месяце. Решили подождать чтоб решить эту проблему после родов. Еще раз обращалась к психологу. Но совсем неудачно. Молодой специалист, неопытна. Только хуже стало.
Потом я родила сыночка Васеньку. И опять прилив сил. Я сама с ним гуляла, ходила в поликлинику одна.То есть в моей голове не было места этой проблеме. Но сейчас я опять хожу в поликлинику с ребёнком и с мужем.
Я заметила одну вещь. Когда в моей жизни происходит что- то новое хорошее (свадьба, рождение ребёнка, даже покупка какой-то новой вещи), я забываю о своей проблеме. Она куда-то исчезает. Но когда жизнь течёт равномерно спокойно, без изменений. То вот тут то и опять появляется всё это. Я постоянно молюсь, чтоб Господь  помог избавиться от  этого. Я покаялась в том, что я вела такой образ жизни и во всех грехах которые замечаю за собой. И понимаю почему Он послал мне эту проблему. Ведь если б я гуляла, пила и курила. Я даже не стала бы общаться с верующим человеком, да и он бы не стал. Но Господь сделал так, чтоб я всё это бросила и у меня поменялись интересы. Я Его благодарю за такого прекрасного мужа и сына.  Благодарю и  за то что Он послал мне эту проблему. Но немогу понять, почему сейчас Он не избавляет меня от этого. Может это наказание за мои грехи. Но я ведь покаялась.
Может Господь поможет мне через вас, Сергей. Я буду на это очень надеяться. Я мучаю не только себя, но и мужа и сына. Ведь я кормящая мама, и все плохие эмоции и страхи передаются через молоко младенцу. И мужу на работе создавать проблемы не хочется. Сейчас я чувствую себя хорошо. Но стоит мне подальше отойти от дома одной- мне становится страшно и кружится голова. Слава Богу что я могу гулять с ребёнком возле дома!
И ещё, я стала бояться, метро и толпы. Помогите пожалуйста!!! Чтоб я больше не бегала по психологам.
Ответ.
Здравствуйте, Вера.
Спасибо за обращение на наш сайт. Проблема у вас действительно есть и она очень серьёзная. Подсознание поднимает очень глубинные моменты из детства, по какой-то причине. Но эта проблема решаема. Вам необходимо пообщаться прямо у вас на месте с семейным психологом. С вашей проблемой необходимо живое общение, сначала с вами, а потом и вместе с мужем. Очень важны будут и специальные тренинги и медитации. Подсознанию требуется помощь в осознании, и понимании глубинных негативных процессов.
Со своей стороны рекомендую в это время, да и не только, посещать службы в церкви, это важно для тонкого настроя внутреннего состояния. Вы же верующая, а вера и должна стать и быть той силой, спасающей и защищающей от фобий.
Поймите, чудес не бывает. Нужна только кропотливая работа со всеми аспектами вашей проблемы и использовать надо все возможности. Что касается вопросов самости в приложении к прохождению курса психологической реабилитации, то нет ведь противоречий в подходах библейских и светских по поводу здоровья человека. Везде и всем здоровье необходимо.
Религия занимается в большей степени проблемами души, в то время как медицина занимается проблемами тела. Тут важна гармония - без перекосов. У вас сложности с уверенностью в своем бытии.... ,т.е. уверенности в себе,
своих жизненных корнях нет. Поэтому вот и возникают такие сложности. И действительно в таком положении очень хорошо помогают психологические тренинги, самонастрои. Вы могли бы попробовать и самостоятельно позаниматься, допустим когда гуляете с ребенком. Подумайте над таким подходом и, если захотите, я вышлю вам для таких занятий соответствующие настрои. Их нужно будет прочитывать по нескольку раз в день. Кстати принцип тот же, что и у молитвы - в основе лежит Вера. С уважением, Сергей.
12. Вопрос.

Здравствуйте, Сергей.
Как то я уже обращалась за помощью к Вам. Часто вспоминаю советы, стараюсь ими руководствоваться. Сейчас у меня проблема с тем, как воспитать в 5 летнем сыне внимание. Речь идет об осторожности на улице. Сегодня Чудом его не задавили на моих глазах. Ситуацию долго описывать, но все произошло из-за того, что обычно на улице он слабо реагирует на окружающие предметы. Я кричу остановись, а он не слышит, даже не видит, что машина перед ним, если куда-то бежит, то по колено в лужах, про люки даже думать боюсь. Вообще он очень внимательный в том, что его интересует. В радиусе километра рассматривает машины и замечает, где какая марка и какие у нее диски. Пока он это рассматривает, запросто может влететь в столб. Если проходит мимо веток, обязательно получает веткой в лицо. Я не знаю как с этим бороться. Я боюсь за него, но мои нравоучения ни к чему не приводят. Может есть какая-то книга, типа как для разведчиков или кого то там еще, но на уровне детей? Или как то в игре, но как?
Ответ.
Здравствуйте.
Спасибо за обращение на наш сайт. Проблема у вас действительно есть и она опять связана с гиперопекой. Но эта проблема решаема. Если это столб или дерево на пути, то пусть они будут, ведь не падая не научишься и вставать, а в жизни ему предстоит переносить многие тяготы и лишения, да и шишек ещё будет много. Пусть получает ушибы и обретает личный жизненный опыт. Вы же можете в таком варианте передавать ему свою любовь через психологическую поддержку в принятии подобных практических уроков. Естественно нет нужды наблюдать как ребенок наносит себе серьезный вред. В таком случае необходимо установить причину подобного поведения - является ли оно следствием какой-либо патологии в душе или организме вашего сына( тогда однозначно нужно консультироваться с медиками), но вполне возможно, что подобное поведение является провокацией для привлечения все в большей степени вашего внимания( тут можно бы порекомендовать подарить любимому сыну прочный шлем:-)
     Вот с машинами надо смотреть внимательно и всегда контролировать ситуацию, но при каждом случае заострять на опасности внимание. А игру на внимание можно вполне подключить. Пусть говорит цвета и модели машин, которые прошли. Сколько деревьев растёт перед подъездами у дома. Что-то подобное возможно уже вы и сами можете придумывать совместно с сыном.  С уважением, Сергей.
13. Вопрос.

Здравствуйте. Меня зовут Марина. Проблема наша заключается в том, что я не знаю, как объяснить детям 5-10л,что их папа не бросил.Муж ушел от нас почти 4мес назад,но ушел не совсем,он постоянно приходит,хотя у него другая семья,постоянно нас контралирует. Дети после его приходов плохо спят их мучают кошмары хотя отец ничего плохого им не делает и не говорит.У младшего раньше этого не наблюдалось,а после отъезда брата его понесло. Рисовать стал все черными красками,особенно если это касается отца. Я пыталась ему объяснить,что это нормальное явление,о он еще мал,хотя вроде бы все понимает. После моих слов он уходит в себя говорит,что все нормально,но я же вижу. Проблема в том,что отец никак не может сказать им правду,что у него другая семья. Когда они у него спрашивают почему он ушел,то он говорит,что его выгнала мама и он живет у друзей. Я ему говорила,что это их только нервирует,а он не может определиться,что ему делать,он хочет жить и там и тут,но меня это не устраивает,мне тоже надо налаживать жизнь.Посоветуйте...
Ответ.
  Марина, Здравствуйте.
Жаль, конечно, что неизвестна ситуация в Вашей теперешней жизни - сложилась ли у Вас самой новая личная жизнь и какие планы у бывшего мужа? Вообще же можно действовать и более жестким способом - пусть будет судебное решение по вопросу воспитания детей. Оно не сможет стать панацеей в Вашем случае, но наверняка будет способствовать хоть как-то улучшению состояния детей - они смогут узнать правду и в дальнейшем её понять. Не надо насильно разделять братьев, но можно определить доли участия каждого из родителей в процессе воспитания детей. Да и материальные аспекты это тоже как-то подрегулирует.
Вам бы хорошо на новое место куда-то уехать, если уж папа не желает поменять место работы. Время в таком варианте будет работать на улучшение отношения детей.
Как оптимальный вариант - постарайтесь создать новую семью. Это было бы самое логически верное изменение сложившейся ситуации и наиболее понятное для детей. Детям, в таком случае, и не объясняйте много чего дополнительного - понять взрослые проблемы они ещё не в состоянии. Просто живите как считаете нужным и показывайте ребятам себя настоящей - доброй, любящей, заботливой мамой.
"Так вот сложилось, что мужчина и женщина решили жить разными судьбами, но мама и папа остались как и были." Ведь может быть Вашим сыновьям повезет и Вы сможете ввести в их жизнь другого мужчину, которого они смогут назвать"папой".
Вот пока подумайте о таких вариантах. Понимаю, что это конечно могут быть и кардинальные варианты, но когда речь идёт о детях, то неразрешаемые конфликты взрослых, оказывают негативное влияние на их психику. Да и все равно ведь придётся принимать окончательные решения. А сейчас Вам пока попроще хотя бы с младшим, да и старший ещё только на пороге подросткового возраста.  И об этом тоже подумайте.
С наилучшими пожеланиями и уважением, "Причал".
 Вопрос.    
Здравствуйте. Спасибо за ответ.Все что вы написали я хорошо поняла. Для себя я уже определилась,а как объяснить бывшему,что на двух стульях сидеть опасно,он ничего слушать не хочет.Говорит что это его дети и он все равно будет приходить,тем более что он работает рядом с нашим домом и они его постоянно видят.Уезжать мы тоже пробовали,но по приезду старший закатил истерику,что отец досих пор не вернулся.Никакие объяснения не помогают, единственное что я добилась-стала плохой( Мамой которая выгнала папу) Я стараюсь уделять детям больше времени,но не всегда получаеться,особенно когда нет помощи с другой стороны,а только пакости из подтишка.И что делать?
Ответ.
Здравствуйте, Марина. Если у Вас сложился желаемый вариант жизнеустройства, то и используйте его наиболее эффективным образом. Это правильно, что допускать полного разрушения отношений с бывшим супругом Вы не стремитесь. Пусть сохраняется материальная помощь, да и с детьми тоже нужно много времени проводить, а так Вы можете немного позволить себе отдыха, в то время когда сыновья будут заняты общением с папой. Может быть стоит попробовать и вариант действия от противного - дайте им возможность общаться без временных ограничений, но, допустим целенаправленно - театры, парки с аттракционами, цирк и т.п. Такое общение будет очень полезно ребятам, да и папа тоже сможет задуматься, что дети это не номинальные единицы, а и ответственность и нагрузка не малая во всех отношениях.
Мать должна думать не только о детях, но и о себе в равной степени. Иначе у женщины может просто не хватить сил быть по настоящему заботливой матерью. А вот уже дело мужчины не мешать женщине быть женщиной, если уж так получается, что женщина эта не желает более делить с ним дорогу жизни. Вы сами живите как считаете желанным для Вас лично и непременно не во вред детям, остальное будет меняться по ходу времени. Будьте счастливы общением с друзьями и пусть Ваши дети принимают в этом участие. Тем самым Вы сможете создать свой островок комфорта в жизненной суете. Что касается психологов, то Вы абсолютно правы - чужая душа потёмки, а своя тем более;-) Пока с ней разберёшься десятки человек начнут жить нормально. "
Большое видится на расстоянии, вблизи не хватает очков ;-)", как сказал великий Человек.
В общем всё в Ваших руках в этой жизни, главное уметь этим грамотно воспользоваться.
Желаю счастья, удачи. А у второго стула спилите ножки и пусть попробует усидеть;-) С уважением, "Причал".
14. Вопрос.

Здравствуйте!
Увидела Ваши добрые глаза и незамедлительно обращаюсь к Вам со своей бедой, чувствуя, что Вы, возможно,  подскажете что-то доброе.
Мы живем в Одессе. Я - преподаватель вуза 44 лет, сыну 17 лет. Муж ушел искать \"легкую жизнь\", когда мальчику было 1,5 месяца. Мы остались с моими родителями,- мягким интеллигентным отцом и очень властной резкой мамой.
В семье вера была не в почете. Я пришла к Православию самостоятельно, когда сыну был год. Покрестила сначала его, потом сама.
Мальчик рос излишне подвижным, шумным, активным. Был любознательным, способным, очень добрым и открытым. Мои родители повторяли свой подход к воспитанию \"под колпаком\", но сын вырывался, как мог. Лет в 14 он твердо начал внедрять \"взрослую\" жизнь в свою еще очень юную душу. Проба спиртного, курева, поздние возвращения и т.д. Его не наказывали. Воспитание было - по басне Лебедь, Рак и Щука, хотя все желали добра.
К школе постепенно растаял интерес, хотя сын был прежде отличником, освоил дополнительно 2 иностранных языка, ряд спортивных секций, игру на гитаре.
Он никогда не доводил начатое до конца, подражая другим и бросая все на полпути.
Я много внимания уделяла его учебе, но два-три года назад он стал неуправляемым.
На пятнадцатилетие Саша попросил оставить ему, \"уже взрослому\", квартиру для дня рождения со сверстниками без взрослых. В результате - разбой дома, скорая помощь, констатировавшая алкогольное опьянение сильной степени, аритмию впервые в жизни. Потом это же повторилось на новый год и следующий день рождения. Каждый раз были клятвы и заверения, что все будет в порядке, просьбы поверить еще раз.
Два с лишним года мы с сыном живем отдельно.
В одиннадцатом, последнем классе он в школу не ходил ни дня, мотивируя это ситуацией, в результате которой ему \"люди\" пригрозили смертью, если он появится в районе школы (и нашего прежнего жилья). Десятый и девятый классы Александр формально посещал школу, не учась.
Сегодня его жизнь сводится к сидению в Интернете, поиску там \"неформалов\", встречам с ними, \"веселью\". Он попробовал уже все, с его слов. Этим летом мне удалось как-то окончить его школу,- другого пути не было, оставить человека без аттестата было нельзя,- и помочь ему поступить в институт. Но Саша говорит, что учеба - это не его! Он хочет работать. Но при этом никаких попыток не делает найти работу. Когда ему предложили работу на компьютере за 80 долларов в месяц, он сказал, что это -мало для него.
Он груб со мной, бабушкой и дедушкой. Требует деньги, если не дают,- обыскитвает все, находит что-то. Если совсем не находит,- продает. Так ушли из дома любимая игровая пристака и видеомагнитофон. Регулярно упортребляет алкоголь, становится после этого буйным, сквернословит, шумит, потом просит прощения и все с начала.
Со слов его знакомого, применяет димедрол со спиртным - 5 таблеток на стакан спиртного.
В ухе и губе - пирсинг, причем в антисанитарных условиях сделанный.
Инстинкт самосохранения, страх смерти, забота о здоровье - атрофированы. Много раз попадал в больницы с отравлениями, ударом по голове, другими травмами, но уроков не выносит. Интересуется всеми неформальными течениями, их музыкой, относит себя то к сатанистам, то к металлистам, то к фриволкерам. Страшно, что, прежде молясь и веруя в Бога, отрицает теперь все, в бешенстве разрушил оклады двух старинных икон, богохульствует и высмеивает меня за мою веру, уверен, что его кто-то сглазил и мечтает \"отделать\" это у \"бабки\", на стенах - плакаты сатанистского толка с перевернутыми крестами, кровью, символами жестокости, уродствами. Церковь не воспринимает, задыхается от запаха ладана. Этим летом взял за манеру не ночевать дома. Все происходит по одинаковому сценарию. Около 24 ночи раздается телефонный звонок: \"Я - на ночь\". Трубка бросается. Утром он приходит,- когда с запахом алкоголя, когда нет, съедает все, что находит, падает в постель, спит до обеда. Ест, недолго сидит в  Интернете. Опустился, не купается, лишь меняет носки ежедневно.
Я пробовала все,- психологи отказываются от работы с Сашей, поскольку он их обманывает, наговаривает на меня, говорит, что у него нет проблем, а вся беда в зацикленной на нем маме с неустроенной судьбой. Он вообще говорит каждому человеку свое, говорит разумно, грамотно, вводя в заблуждение любого. Врачей, предупреждающих его о том, что его здоровье уничтожается всей его жизнью он не слышит. Учителя в школе давно перестали для него существовать как авторитет. Участковый пытался его пугать, или по-хорошему беседовать, предупреждать,- бесполезно! Теперь для меня осталось лишь одно средство - молитва, собственное покаяние. Я молюсь, как и сколько могу, но душевные силы истрепаны на еженочные ожидания и волнения, вразумление, да и работа нелегкая на 1.5 ставки, и родители уже очень немолодые требуют к себе внимания и физической и моральной помощи. Одним словом, я - в тупике. Конечно верю в милось Всевышнего, но знаю, что терпение Его не бесконечно. И знаю, что, кроме молитвы, нужно еще какие-то поступки. Я - в отчаянии. Я знаю, у многих проблемы с детьми. Но может быть Вы что-то подскажете. Заранее спасибо Вам. И Храни Вас Господи! Нина.
Ответ.
Здравствуйте, Нина. Письмо Ваше видно было трудно писать. Да, жизнь иногда разворачивается не желаемыми своими сторонами. И мы вынуждены искать способы и методы управляться с её течением, чтобы не утонуть в пучинах своих переживаний. Ваша жизненная ситуация сложная и одним разом решить её навряд ли возможно. Сын есть сын - плоть и кровь родная. Ошибки тоже ведь бывает и не всегда возможно исправить, но остаётся возможность попытаться понять суть происходящего и не насиловать себя сомнениями и переживаниями. Ведь рассудите сами - мальчик рос и развивался весьма положительно. Многое уже успел увидеть и прочувствовать. А жизнь в Одессе налагает свое мировосприятие на молодые умы. В 17 лет кажется, что ты уже пуп Земли, ну или по крайней мере её ось. А далее жизнь не останавливается и организм будет продолжать своё развитие стремясь к самостоятельности, возможно так и начнут проявляться уровни обязательности и ответственности. Подходит и возраст армейский. Вот здесь и надо постараться, чтобы сын пошел на службу. Именно в таком кардинальном изменении ситуации Вы сможете помочь и себе и сыну. Оба увидите иное понимание жизни, и себя иных... Мальчик же сможет стать мужчиной, обрести свою собственную силу. Не стоит бояться армейских сложностей, в вашей теперешней ситуации они будут только благом. В настоящий же момент Вы действуете правильно - молитесь. Молитва матери очень сильное воздействие имеет и приносит только пользу. И постарайтесь уделять время для себя самой, позвольте себе личную жизнь. Ваш сын уже совсем не ребенок и возможно его действия являются ничем иным как протестом, скрытым требованием разделения жизненных позиций... Позвольте ему это, пусть получит самостоятельность и пробует свои силы. С уважением. Причал.
Ответ.
Здравствуйте, Сердечное спасибо за Ваше письмо и поддержку! Я постараюсь все сделать именно так, как Вы советуете. И храни Вас, Господи! С уважением, Нина.
15. Вопрос.

Меня зовут Таня. Я художник, график. Ваш e-mail я обнаружила у "Причала":-). Может быть вы мне как-то поможете.
У меня большая проблема, которую я не могу решить много лет. Меня терзает кто-то, или что-то , (вообщем какая-то нечесть)и физически и духовно. Нет,поверьте, у меня нет раздвоения, и я вполне здравомыслящий человек. Просто не знаю что с этим делать,т.к. все возможные способы избавиться от этого я пробовала.
Я была на отчитке Сергиевом Посаде,.. сама пошла в психушку, где меня с отдачей закололи всякими аменазинами, анафранилом и.тд. стало только хуже.
В центре им. Иоанна Кронштадского (Москва)я тоже была и там провославный психоневролог выписала мне горсти очередной химии. Потом ещё несколько специалистов по психотерапии,один из них бил в бубен и шаманил вокруг меня. Я бесконечно разговаривала с батюшками,..поняла что они не знают что с эти делать, в основном пугаются, говорят заученными фразами.И врачи и священники беспомощны как дети. Я несколько раз соборовалась.Процесс исповеди и самоуничижения достиг в определённый момент такого пика, что я засомневалась имеет ли такое недостойное существо как я , ходить по этой земле.... Вообще всякая крайность-есть патология.
Перед  моими глазами прошли толпы целителей, бабушек,и др. подозрительных личностей, выкачивая из меня деньги и мои силы.
Я прочитала разные умные книжки по самоисцелению,..Лазарев, Хейли, и.тд.Пожалуй я удостоверилась, что мысль-материальна и имеет свойство уплотняться и набирать силу...
Единственное что я осознала так это то, что "эта штука " есть и "она" враждебна и зла по отнашению ко мне желает мне гибили, и сидит "она" в области желудка, воздействует на мою нерв. систему, вызывая неврологич. боли в горле справа и во всём теле дикий нервный тик. Каким-то образом эта дрянь связана с моей работой  за комп-ром , к концу дня мне становится совсем плохо,. Я не живу, я каждый день отвоёвываю себе кусочек жизненной энергии и пространства, это огромный выплеск сил. Личной жизни нет вообще.
Единственный человек способный хоть как-то, удерживать эту дрянь -это я сама,.. с Божьей помощью, конечно... в основном провославные молитвы,...но я очень,  устала, хотя не считаю себя слабой барышней.
Мне кажется  я не схватываю что-то очень простое, близлежащее от меня, решение есть и оно рядом. Мне очень нужен человек способный понять что со мной происходит. Но прозорливый, душевный , вообщем особенный.
Может быть это вы,  кто тонко чувствует что происходит с человеком.
Я думаю Бог всегда ждёт от человека поступков, по преодолению чего-то низменного, разрушающего, но непременно закреплённых во времени..."ведь, на минуточку то и злодей полюбить может.." Только  приминительно к себе не могу сказать что от меня ждут..ну не понимаю.
Диагнозы типа: шизофрения, ман-депрес. синдром, глубокий невроз, истерия с моносимптомом и.тд..это просто мед.термины, поверьте это не обо мне., я уже это слышала, что мне с них?! мучаюсь то я каждый день.
Я всё ещё надеюсь на лучшее. р.s.извените за некоторую сумбурность и непоследовательность мыслей, пишу на работе , не очень комфортно. С уважением, Таня.
Ответ.
Здравствуйте, Таня.
Спасибо за обращение на наш сайт. Можно кое что у вас уточнить? Не было вашего фото с дочкой, наверное забыли вложить. Ещё хотелось бы попросить вложить пару ваших рисунков (только формат не более 100кб) самую любимую и не любимую работы. А вы живёте с мужем? Когда начались первые проявления чего-то особенного?
С уважением, Сергей.
Вопрос.
Здравствуйте, Сергей.
Спасибо за отклик. Честно сказать это очень страшно для меня оставаться с моей проблемой вновь один на один.
Был человек, который якобы пытался мне помочь..но в течении 3-х месяцев, ..одни обещания.
Мужа у меня нет,я одна вот уже 10 лет..хотя я была замужем 3 раза. Мой второй муж умер от глоумеронефрита, но за  пол года до этого мы разошлись. От первого и третьего я тоже ушла сама.
То, о чём я написала вам в первом письме началось с 17  лет в тот момент я уехала в Екатеринбург учиться.
Перед этим у меня в течении года была связь с  женатым человеком, аборт,,скандальный разрыв ...я уехала,и сразу по прибытии в Екатеринбург начались эти ужасные пульсации в животе, и ощущение чего-то чуждого инродного, как движущийся сгусток энергии.
Я думаю имел место "призор очес" жена и родственники человека,с которым я встречалась знали о нашей связи, я же в той ситуации вела себя дерзко и нагло, ....это сейчас я всё понимаю,..а тогда.Я живу в таком регионе, где очень часто пользуются услугами удмуртских колдунов,..сделать человеку "вусмерть"-обычное дело . Но я сама спровоцировала. А живу я в Ижевске.
Возможно вы не верите в такие вещи но это есть, несколько человек  автономно друг от друга подтвердили мне это с указанием года и  причины.
Если совершить экскурс в детство то могу сказать что до 5 лет я была  горячо любима моим отцом, ..но потом что-то случилось и он меня "отверг" отгородился стеной, и это состояние "холодной войны"  прошло через всю мою жизнь,в тот момент мой отец отказал мне в любви от "имени" всей мужской части населения,и думаю лишил защиты...ну у меня так и не складывалось с тех пор. Я думаю он был свидетелем детской манструбации ,эта штука мучала меня давольно долго,  лет с 5. Я думаю эта картинка "подорвала" представление моего отца обо мне ,как о его чистой деточке.  Мама часто повторяла что они с отцом были крайне безграмотны, и закомплексованы в сексуальном смысле.
Может быть что-то ещё,.. но этого я не знаю. Я до сих пор чувствую некую непреодолимую преграду между нами, хотя у меня нет той острой обиды ,осталось какое-то внутреннее недоумение,..вопрос почему всё так.
Я слишком откровенна с вами??..Но , согласитесь не зная исходной информации как вообще можно о чём- либо рассуждать.Я живу очень одиноко, и мне необходимо с кем-то говорить,..
Мне 39лет, я в каком-то глубоком пике но  всё ещё  надеюсь выбраться, а дочка боится ,что я потеряю надежду, тогда ...конец, мне нельзя останавливаться.
Да ,и ещё, все ощущения (боль, спазмы, носят какой-то чёткий временной и симптоматически повторяющийся характер, как по регламенту:
очень плохо с утра с 9.00 до12.00, небольшой коридор облегчения в 30 мин.  и опять очень плохо до 18.00, ухожу с работы, дома падаю  и еле прихожу в себя,..с утра всё сначала.Похоже что прокручивается какая-то  грязная, разрушительная информация ,знаете как программа.
В моей жизни было ещё очень много всего,..но лучше вы задайте мне  вопросы. Мои работы очень разные я пошлю вам то что близко мне по эмоциям. Я не люблю натюрморт с чайником-hic1!!, ..всё остальное мне нравится.
Если вы захотите обсудить мою ситуацию с кем-то из коллег- я не против. С уважением, Таня.
Ответ.
Здравствуйте, Таня.
Попробуем с вами разбирать сложившуюся в жизни ситуацию по пунктам.
1. Пульсации могут быть вызваны особенностями строения вашего организма - особое восприятие пульсации в кровеносном русле. Так бывает и весьма не редко.
2. Повторяющиеся боли и спазмы могут быть вызваны временным усилением работы определенного органа(у каждого органа есть свое время особой суточной активности). Было бы не плохо пройти обследование у медиков, пусть и платное - ультразвук, элементарные анализы и т.п. Очень важно с большой долей вероятности исключить какие-либо заболевания могущие проявлять себя подобными симптомами.
3. Возникающее у вас ощущение чего-то инородного может быть связано с вашим восприятием жизни - вы не можете принимать ее "как она есть", не справляетесь с "перевариванием" и "усвоением" ситуаций.... С течением времени происходит накапливание такого груза и таким образом возможно развитие невроза на почве противостояния личного Я и всего окружающего....
4. Да, различного рода воздействия на людей могут иметь место быть. Кто-то называет это колдовством, кто-то магией..., кто чего опасается, то и может быть проявлено в восприятии этого человека. Вам будет полезно практиковать " Прощение". Сначала простите все себе самой, все свои ошибки, оплошности, все плохое свое отпустите в себе... Покайтесь себе самой о себе...
Делайте это не торопясь, так чтобы прочувствовать реальное облегчение в видении мира... Чтобы в душе вашей не оставалось вины за собственную жизнь...
Пусть вы и совершали ошибки, но если лично вы не будете удерживать в себе обиду, страх возможной порчи, бесконечное переживание и прокручивание той ситуации которая произошла с вами в 17 лет, тогда этим мыслям и энергиям не чем уже будет "питаться" и они начнут вас отпускать.
...... Признайтесь себе в своих ошибках, но не живите этими признаниями и сожалениями.
5. Правильно конечно, что вы обращаетесь за помощью к людям. Так и надо использовать все имеющиеся возможности. Очень большое значение имеет и самостоятельная работа и, самое главное, желание к изменению ситуации.... Никто не может отказать в любви ребенку за всех людей........ Никто и никогда не сможет распоряжаться этим божьим даром по собственному усмотрению. Так что отец ваш ничего и не смог бы сделать не доброго в любом
случае. ............................
Рисунки ваши интересные. А есть ли что-либо связанное с природой???
Таня, вы что думаете о разводах в своей жизни? В чем были конфликты, расхождения? Расскажите о том какие были ваши мужья. И как вы чувствовали себя будучи замужем? Вот уже 10 лет в одиночестве - почему? Что именно не способствует организации личной жизни? Вообще вы красивая и творческая личность, вам приходится прилагать больше сил для создания своего и только. Пишите ваши думы.... С уважением. Сергей.
Вопрос.
Спасибо за подробный ответ. И вообще за то что вы разговариваете со мной, отдаёте мне кусочек личного времени.
От вашего письма веет спокойствием и внутренней собранностью, думаю пребывая в собственном душевном "раздрае" я остро чувствую  то чего мне так не хватает самой.Но вы же лётчик, на сколько я знаю,.значит мыслите ясно и последовательно:)!
Думаю во многом вы правы, и это даже очень хорошо что вы постарались несколько "заземлить"меня и мои проблемы. Признаюсь я до сих пор смущаюсь  от всякого рода мистических объяснений, я не знаю что с этим делать.
Я полагаю что поняла вас, вы хотели сказать мне: во что веришь то и получаешь.
Да,... возможно по средством моего сильного воображением и от стоянного думания об этом,..я как бы уплотняю  эту "штуку", ведь она питается моими эмоциями и если так можно выразится тем что я  признаю "её существование".
Я бы забыла об этом,...но  физические симптомы возвращают меня к мыслям о том что что-то живёт во мне и терзает мой небольшой  организм.
Мне бы необходимо сместить точку сборки...но это должен быть очень сильный аргумент,...ну откуда ему взятся...я чуствую себя  сломаным механизмом,..полностью разбалансированным,..
Я знаю, меня бы вытянула любовь,..но никто не захочет и не будет прибывать рядом с таким человеком как я, люди, любят "греться" в лучах счастливых и гармоничных душ,и это естественно.А во вторых я в основном дома пребываю.
По поводу моего отца , вы не совсем поняли меня. Написав:
> в тот момент мой отец отказал мне в любви от "имени" всей мужской части  населения,и думаю лишил защиты...ну у меня так и не складывалось с тех пор.
Я имела в виду себя, .. это в моём сознании отложилось что я отвергнута, что мне отказали во взаимности.И подспудно  я испытывала страх быть отвергнутой каждый раз начиная отнашения с мужчинами , ну собственно чего боялась то и получала.
Я как-то всегда словно-бы унижалась, "выпрашивала чувств" ,но на мой взгляд мужчины "считывали" в первую очередь мою внутреннюю ущербность, вопреки всем остальным достоинствам.
А так как я человечек внутри гордый и считающий себя замечательной особой, ..я переживала каждую мою историю, как трагедию , как глубокий душевный надрез, на физике переходящий в неврологические боли.
Я не слабая,... и право не прибедняюсь, я просто стараюсь реально смотреть   на вещи,...если так можно выразится  я похожа на голодное животное в смысле душевного  тепла, ну вообще всего человечески  доброго и искреннего.
Первого мужа я не любила, мне было 18, для чего вышла замуж?
-думаю всё те же причины, я как-будто всё время оправдывалась в глазах родителей. Мы развелись через пол года, ..но дочке вот уже 20 . К тому же у меня аноргазмия, а при отсутствии чувств, возникает я понимала, что тебя насилуют каждый день. Впрочем эта проблема давала себя знать  и во втором и в 3-ем браке, я думаю основная причина во мне. Мне нужно как-то "чинить" себя,..так как притягиваешь то, что заслуживаешь,я никого не виню : ведь нет ни друзей ни врагов ,но каждый человек тебе учитель..это верно.
Из физ. заболеваний у меня: мощный дизбактериоз , герпес(та ещё гадость),  очень сильный, высыпает где попало, перед этим я здорово страдаю.
Анализы я сдавала, не раз, ренген кишечника с барием, кровь на все возможные  гельминты, вегето-сосуд. дистония и т.д... но думаю моя основная проблема в моей ГОЛОВЕ!, и в моей душе. Знаете, Серёжа, я никогда не думала что дойду до такой мысли что жизнь не в радость,..и не знаю для чего я проживаю очередной мучительный день, иногда бывают мысли очень плохие..думаю вы понимаете о чём я .
Рядом со мной сидит очень милый человечек, по имени Света, моя коллега, она часто прижимается ко мне как ребёнок, ищет тактильного контакта,.. у неё мама умерла год назад,..наверное она подсознательно скучает о ней,....но я вот думаю , ведь если бы я была так отвратительна, или эта дрянь что измывается надо мной, привалировала во мне, люди бы чувствовали это и не приближались ко мне вовсе, ведь так?
Серёжа, я с вами очень откровенна, но надеюсь вы относитесь к этому профессионально, и вам не противно читать мои признания.
Вот ещё мои работы. Вообще я дизайнер, мы делаем упаковку. Природа мне как-то не даётся.:) Таня.
Ответ.
Здравствуйте, Таня.
Спасибо за фотографии, очень интересно было посмотреть ваше неугомонное детство. Кошечки тоже выглядят неплохо. Это они и сейчас у вас такие вот или любимое фото?
По поводу свободы высказывания в области ориентации человека я считаю, что ничего особенно "такого" нет даже и для православного сайта. Наша задача ведь прислушаться и оказать посильную помощь душе любого человека, неважно с какими бы личными особенностями личной жизни он есть. Я думаю, что это правильно быть открытыми для каждого.
По поводу поиска действительно необходимого и нужного для вас партнера, необходимо приложить все качества тонкой и чувствительной женской души. Вы абсолютно правы, там не должно быть проявлений походов в супермакет. Это сложный и кропотливый труд - как с положительными, так и с отрицательными сторонами или аспектами. А иначе, вы правильно говорите, все будет пресно и быстро наскучит. Дочь у вас взрослая и не требует многовременных затрат, так что вы вполне можете непосредственно заняться обустройством своей личной женской жизни. Потенциал у вас огромен, что хорошо заметно по вашим стихам.
Есть еще порох в пороховницах:-) Не дайте ему отсыреть :-) С уважением. Сергей......................................
16. Вопрос.

Добрый день Сергей! Вышел на Ваши координаты через сайт Причал. У меня есть проблема с алкоголем. Мне 54 года, верующий. Был закодирован от алкоголизма 15 лет назад. Затем после переезда в другое место жительства и и изменения семейного положения - появилась такая проблема. В течении 5 последних лет у меня есть тяга. Но я бы не сказал, что это много - 1 банка пива в день. У меня вторая жена. У нее был первый муж алкоголик. И она естественно видит в ЛЮБОМ отклонении от нормы - Алкоголизм. И подводит меня к тому, что это действительно так. Что и я алкоголик. Может быть это и есть так - не знаю... Мы пришли через это к состоянию развода. Что дальше будет - не знаю! У нас есть общий маленький сын 6,5 лет. Он меня очень любит. У жены есть взрослый сын и дочь от первого брака, которые постоянно чем то вмешиваются в нащшу жизнь. Мне нужна консультация, может быть что то большее. Молитва, конечно же. Это все так не просто. Если можете - помогите. Алексей.
Ответ.
Здравствуйте, Алексей! Спасибо за обращение на наш сайт. Это ведь хорошо, что Вы не отрицаете риска зависимости от алкоголя... В такой ситуации работа с проблемой вполне может приносить весьма устойчивые положительные результаты.  Из Вашего письма не совсем ясно какие сложности были в отношениях первого брака и чем именно мешают уже взрослые дети..? Т.е. сам по себе поиск непосредственной причины тяги к некоему затуманиванию сознания(чему собственно и способствует алкоголь) в общем-то пока не возможен. Но суть потребности употребления спиртных напитков сводится к тому, что человека не устраивает окружающая реальность, он не может справляться с ней самостоятельно, ну и эмоциональные перегрузки только усложняют положение.
Попробуйте чуть сменить жизненный фон. Замените ежедневную банку хорошей сигарой. Именно сигарой. Она даст Вам возможность эмоциональной разгрузки и одновременно будет являться символическим изменением перехода в иное жизненное пространство. Да и Ваша жена увидит другое проявление Вашей личности, о существовании которого, возможно не могла бы себе и предполагать.
И было бы весьма хорошо на летний период организовать какие-либо совместные садово-огородные занятия. Это очень сплачивает людей - сами понимаете свежий воздух, простор... Для каждого можно найти подходящее занятие - кому цветы, кому птички и картошка. Маленькому ребенку только польза, а взрослые ребятишечки вероятно "обнаружат" у себя много иных неотложных дел и Вы будете проводить свое время непосредственно в кругу своей родной семьи.    Вот пока подумайте так.   Старайтесь уберечь свое счастье. Да поможет Вам Бог.   С уважением. Сергей. 
Вопрос.
Здравствуйте, Сергей. Спасибо большое за Ваш ответ. Он мне очень помог - я начал настраивать себя на укрепление воли и на победу. Скачал из интернета несколько икон Богородицы - Неупиваемая Чаша и прочитал о истории этой иконы. Впечатляет! Сегодня вечером был в нашем маленьком храме и молился сам. В центре зала стоит икона Богородицы с несколькими ее образами и один из них как ни странно - Неупиваемая Чаша! Моя молитва была по назначению... Я живу в Израиле, в Мигдаль Емеке, маленьком городке возле самого Назарета. Мир и благословение Вам и Вашему дому. Шалом убраха! Алексей. (Шмуэль)
17. Вопрос.

Здравствуйте Сергей!
Спасибо что желаете меня выслушать. Меня зовут Оля. Мне 37 лет, по профессии-дизайнер. Закончила пед. институт-худграф, потом училась на реставратора в Санкт Петербурге. Там вышла замуж не по любви-потому что была на 3 месяце беременности. Как только родился ребенок сразу развелась так как всю беременность страдала от побоев и морального давления-что еще невыносимей. Уехала домой-на Украину к родителям.Нашла Бога -хожу в христианскую Церковь-но родители не приняли мою веру-то-же начались гонения.За мной начал ухаживать брат по вере , я поверила в его чувстава-но через два года он находит моложе и красивее меня.Я долго не могла отойти. И вот год назад познакомилась с человеком разделяющим мою веру , веселого, раскрепощенного, легкого в общении.Он моложе меня на 1,5 года но это не замечалось, так как я по мнению людей очень молодо выгляжу и на внешность нравлюсь.У нас все было прекрасно, он и дом нам прикупил-(от которого сейчас отказался) обнадежил планами на будущее.Но через год(недавно в начале января) он сказал что наша дружба закончилась-не объяснив причины.
Я тоже изучала психологию, знаю что я интроверт, а он-экстраверт, он как-бы меня дополнял.У меня нет друзей. Моя жизнь: дом-работа. Я не умею знакомиться, не знаю как искать общения.Мне очень одиноко. Конечно отдушина-Бог, Которому я все изливаю, но мне не понятно, почему уже более десяти лет у меня ничего не меняется, я чувствую себя забытой всеми.Мне очень хочется общаться, общаться глубоко-духовно... Спасибо.
Ответ.
Здравствуйте, Оля.
Спасибо за ваш рассказ о себе. Пусть хоть и не просто в жизни получается многое, но не стоит отчаиваться.
Вера в Бога является действительно очень значимой опорой в любых ситуациях. Возможно на данном жизненном этапе вам может быть полезно личное общение с человеком  посвятившим себя Господу. Это хорошо осуществить в каком-либо монастыре. Приехать ненадолго и попроситься побеседовать с матушкой.
Разговор подобный мог бы помочь вам расставить акценты между Верой и рутинным мирским бытием. Конечно важно объединение людей по вере, но бывает и так, что сначала встречаются  и сближаются люди на фоне обычных человеческих интересов. И только уже в продолжении отношений начинают подключать вопросы веры.
Главное, чтобы изначально не было сопротивления чьей-либо религии, тогда можно согласовывать любые отношения. Бывает, ведь, что человек уже и в зрелом возрасте приходит к Вере, а бывает, что и просто очень хороший человек сам по себе, но к вашей вере относится уважительно(сам же пока еще не готов к подобному познанию Бога). Другими словами, не обязательно искать спутника жизни только среди единоверцев. Очень важно, чтобы не было конфликта религий.
Постарайтесь обратить внимание на окружающих вас мужчин и в обыденной жизни. Знакомиться можно везде, нужно только быть открытой к подобным моментам - чаще улыбаться, располагать людей к себе душевным теплом.....
Позволить собственной Женственности изливаться .... Такое состояние не означает быть доступной для всех и каждого. Но это уже может зависеть только от вашего личного желания - на кого она может быть направлена.
Душевное же общение глубоким может быть лишь с очень немногими близкими людьми. Такое общение ищут и в дальнейшем поддерживают очень тщательно и аккуратно. Для начала тут можно просто попробовать очертить круг собственных интересов и пробовать находить друзей с аналогичными направленностями личности.
Большое значение имеет ваше личное понимание собственного желания близости. Возможно вам не достает не общения как такового, но тепла душевного принятия - Любви... Опять таки и эта ситуация вполне может быть разрешена через организацию дружеских контактов по интересам, тем более, что у вас и профессия творческая, да и весьма популярная и интересная. Не надо только лишь на Господа уповать и находиться в бездействии, ведь это именно Он дает человеку шансы и возможности. Уже только от самого человека в дальнейшем зависит как он этим всем распоряжается.
Пока что посмотрите на ситуацию с таких позиций. Уверенности вам и удачи. С уважением. Сергей.
Ответ.
Спасибо Сергей! Конечно без Бога не знаю что со мной было-бы. Недавно узнала как женщина пережившая подобное ушла из жизни. Пусть Господь благославит Ваш труд. Оля.
18. Вопрос.

Меня зовут Агата. Мне необходима помощь в отношениях с мамой.Вы знаете, раньше мы жили в Крыму, потом моя старшая сестра переехала в Петербург учиться, а потом и я, мама сама хотела этого, а потом хотела и сама переезжать. В последний год ей стало казаться, что кругом враги, её хотят отравить и др. Мы перевезли её в Лен. область, но здесь все стало ещё хуже. Уже больше трех лет как она здесь. И она не может ездить спокойно в транспорте, общаться с людьми, выйти на работу. Наши отношения с ней сводятся в основном  на материальной помощи. Мама всегда и меня и мою сестру и др. родственников только осуждает, говорит, что мы над ней издеваемся, мучаем её.
Когда у неё были сильные обострения три года назад, врачи сказали положить её в психиатрическую лечебницу на лечение, но когда выпустили, все возобновилась. Она просто губит свою жизнь и жизнь близких. Мы, конечно, очень за неё переживаем, но, лично я просто не понимаю как ей помочь, как самой не быть со зависимой, и помочь ей. Мама ищет причины внешние в том, что ей плохо. Но какими бы они не были мама всегда недовольна почти. Подскажите,  пожалуйста, как я могу ей помочь. На вопрос о том, чтобы сходить с мамой хоть к терапевту поговорить о её состоянии - у мамы сразу невроз, стресс. В больнице ей особо не помогли, только напичкали ей медикаментами и поставили диагноз \"истерическая психопатия\", но как с этим жить не понятно. Подскажите пожалуйста. Очень благодарны за Вашу помощь. С уважением, Агата.
Ответ - 1.
Здравствуйте, Юля.
Спасибо за обращение на наш портал. Это проблема встречается у многих, ибо само время, жизнь даёт разные установки. Посмотрите вот некоторые молитвы на данном сайте, в "Круге общения", найдите что-то понятное вам, помогает. Я пробовал и сейчас люблю и применяю некоторые из этих молитв. Они понятные, понятен и смысл.
Посещайте основные службы в церкви, пообщайтесь с батюшкой. Он подскажет. Исповедуйтесь у него и причаститесь. Сейчас много сложностей в реальной жизни, и их надо увидеть и понять. В этом ничего зазорного нет! Само поведение социума, часто наталкивает людей на такие мысли.
Проанализируйте, из-за чего такое могло возникнуть. Если барьер непреодолимый, то лучше построить новые отношения-это важно. Да, и возраст оказывает сильное воздействие на личность, изменяет психику человека и социум становится непонятным и чужим, и поддержку нужно найти особенно рядом.
Если отклонения сильные, то вы сможете только периодически корректировать препаратами состояние психики и организовать лично, тёплую и понимаемую вами атмосферу вокруг мамы. Не спорить, не противодействовать, а соглашаться и подыгрывать в её игре. Бывайте с ней чаще и сами и своими семьями. Посмотрите, может ей нужно общение с внуками, тогда дело за вами, а может ей нужен рядом мужчина-это порой бывает очень важно. Но не прерывайте общение со специалистами-врачами. Если изменения физиологические, самой можно и не справиться. Человека важно правильно вести, а это труд.
Вам нужна крепкая семья, стабильность и равновесие, только это сможет дать положительные результаты. Ваша опора, в такой сложной ситуации-семья, с её поддержкой! Очень важно помочь человеку найти себя в этой жизни и убрать пустоту, в окружении и понимании. Важно правильно определиться и сформулировать проблему, а потом её решать. До свидания.
С уважением. С.А. Да поможет вам Господь!
Ответ - 2.
Спасибо Вам за письмо. Очень благодарны за Вашу помощь.
Да, конечно, духовные ценности - это самой главное, мы с мужем христиане и стараемся исполнять волю Господа в нашей жизни. Мамочка даже писала письма священнику, мы потом с ним общались, он говорил нам, что нужна помощь врачей в данной ситуации.
Сейчас мама думает поехать в Оптину Пустынь, там пообщаться с людьми и потрудиться, если получится. А что касается врачей - то мама очень против, когда речь заходит о них. Но я верю, что её состояние улучшится. Спасибо за ссылки, статься А. Меня и молитвы очень вдохновляют.
Слава Богу. Спасибо Вам.
19. Вопрос - 1.

Мне 25 лет. Я в венчаном браке почти два года. У мужа было два брака до меня. Я надеялась, что со мной он исправится, тем более уделял мне внимание, говорил, что любит, но изначально замечала грубость с его стороны, на что порой закрывала глаза. Никого не слушала, хотя страсти к нему не было, внешне не мой типаж, переборола себя, позволила себя любить, привязалась. Просто тогда устала от одиночества, да и проблемы по женски не позволяли \"тянуть\" с ребёночком. Забеременнела после венчания и нескольких операций, долгого лечения. Боженька меня услышал!Счастью не было предела!!! С этого всё и началось... муж не обрадовался беременности. Как оказалось потом, он думал, я бесплодна, а по той причине, что семью содержу я(а он откладывает свою з/пл неизвестно куда) он понял,что так как раньше не будет и с машиной придётся отложить и на больницу много тратить... В общем сделал всё , чтобы я его выгнала: оскорблял, сказал, что ребёнок может быть и не его и надо сделать ген. экспертизу, не звонил, не возил в больницу. Был всё время у мамы и на службе, приходил переночевать. Мне нужна была его поддержка, хотя бы морально, я просила, начала требовать, как со стеной. Стал болеть живот и я его выгнала, чего он и добивался, на следующий день меня с угрозой положили в больницу на три недели. Он писал смски, что любит, даже один раз приехал, и пожаловался, что на дорогу много потратил. Всё равно я успокоилась, но когда приехала домой, узнала, что он общается с другой женщиной, которая ему в матери годится, пишет ей смски и т.д. Я простила, предложила вернуться домой, на что он сказал, что не может простить,что я его выгнала. Я просила прощения, ходила на исповедь, виню себя , что выгоняла, но сил себя винить уже нет. А он приходит, один день говорит, что любит, потом у них на службе посиделки и он пропадает на день или на два. Я пыталась терпеть, не высказывать обид. А вчера пришёл и сказал, что пошёл на день рождения в кафе, я попросилась с ним, он сказал, что я там не нужна и опять начал высказывать какая я плохая,( на что я попросила в сотый раз прощения), а потом сказал, ну ладно пойдём со мной... у меня начал болеть живот и я не пошла, спокойно его отпустив и сделав соответствующие выводы. Мне уже жалко ребёночка. Я на 5м месяце, всё это время нервничаю. Родители и друзья ужасаются, как я красивая, самодостаточная позволяю себя так унижать. Я просто надеялась сохранить семью, а теперь думаю: если система ценностей у нас совершенно разная, то бишь- образование, воспитание, материальная сфера, даже вчера сказал, что венчался из-за того, что я \"задачу поставила\".может и нет тогда смысла нервничать и переживать, а спокойно донашивать дитя и на него не расчитывать? С вашего видения проблем, есть ли у нас перспективы?Я стараюсь быть спокойной и переносить всё со смирением, но этот человек отказался брать на себя хоть какую-то ответственность, в трудной ситуации предал меня, и хотя я простила его, мне кажется, что целью этого брака с его стороны были корыстные побуждения. Да, хочу сказать, хоть брак у нас венчанный, мы не расписаны, т.к. муж знал, что для меня венчание очень важно и я никуда не денусь, он сказал, что сама организовывай вечер или свадьбу, а я не собираюсь вкладываться. Сейчас даже и речи о росписи нет.Что обижает-венчание для него- игрушка. Да, и ещё вопрос: при венчании говорят- да прилепется муж к жене своей... но муж больше прилеплен к своей маме, просто патологически. Сейчас живёт у неё, и мне кажется ,она его не отпустит, т.к. она\"даже кушать без него не может\". Зачем жить с человеком, если никакого развития, никаких общих тем, ни материальной помощи, ни моральной поддержки. Я спросила как-то вначале беременности:\" Как мы будем дальше, я же не буду какое-то время работать, он сказал- справишься, и ушёл от темы!. Я не чувствую элементарного уважения, вчера почувствовала какую-то зависть и ненависть. Я устала быть собачкой на привязи, которой можно отписаться безликой смской раз в два дня.Как это всё быстрее пережить?
Ответ - 1.
Здравствуйте.
Благодарю за обращение на наш портал.
Проанализируйте, из-за чего такое могло возникнуть, в чём причины. Если барьер непреодолимый, то лучше вовремя разойтись, ибо хорошего, такие отношения, вряд ли что смогут дать. Построить новые отношения-это важно как для вас, так и для ренбёнка. Да, служба изменяет психику человека и социум становится немного другим, холодным и своего человека нужно найти.
Мужчина, который теперь с вами, не сделает вас счастливой. Отпустите его навсегда, пусть спокойно существует с мамой. Только будет проблема от него отвязаться. Ему так хорошо и комфортно, со своими привычками и на полном содержании. Нужна ваша воля, ибо он будет держаться за вас столько, сколько вы позволите.
Пусть не гоняется за тем, что не его! Ему нужны другие, пусть будет с ними, скажите ему до свидания и вычеркните из своих партнёров-не ваше! Продаст или предаст позже, оно вам это надо? Вы состоялись, вам нужно только найти свою вторую, истинную половинку.
Очень много хороших мужчин, отбросьте панические настроения. Ищите своё, чем труднее будет в поиске, тем больше будете ценить и лелеять найденное своё! Всё в ваших руках.
По-больше простого общения и будет выбор своего человека, истиной второй половинки.
Сейчас займитесь собой и ребёнком, это у вас есть и будет всегда!
А вообще вам нужно- стабильность и равновесие. Ваша опора-своя новая семья! Понимающий человек рядом-это очень важно, и конечно здоровый образ жизни. Посещайте, после родов, спортзал, бассейн, работайте на тренажёрах (сейчас и там занимается много интересных людей). Физическая сила в теле, очень помогает духу-это и даёт положительный настрой!
Важно правильно определить проблему, а это вы поняли правильно, теперь займитесь её решением. До свидания. С уважением. С.А. Да поможет вам Господь!
Вопрос - 2.
Здравствуйте, Сергей! Спасибо Вам огромное! Честно говоря, не думала, что ответите. Если можно, ещё несколько мучающих меня вопросов?  Недавно муж приходил, просил помириться, при этом сказал, что всё равно пока поживёт у мамы. Я сказала: давай, время покажет, попробуем ради ребёнка( кстати я вчера узнала, что будет мальчик), и на следующий день узнаю от друзей, что он в кафе весь вечер протанцевал с какой то женщиной в хлам пьяный. На этом я твёрдо решила не пускать его в свою жизнь, но моей ошибкой было то, что эмоции взяли своё, я позвонила ему,  оскорбила, сказала, как ты мог, ты же на днях предлагал всё начать с чистого листа?! В общем он после этого неделю не появляется, я успокоилась. Жду мальчишечку! Вопрос в том, как поступать, если он прийдёт в дальнейшем, давать ли общаться с ребёнком, ведь в перспективе я мечтаю о семье, и если Бог поможет мне встретить хорошего человека, я буду счастлива! Да, и как избежать в дальнейшем встречи с ненадёжным мужчиной, ведь муж был примерно полтора «как шелковый», старался. Просто когда я  выбирала себе мужчину, то думала, что лучше пусть будет попроще, небогатый, зато помогать будет, хоть морально поддерживать…, теперь даже не знаю, просто многие сразу обращают внимание на обеспеченность девушки,и начинают лицемерить. Каким мужчинам доверять, на какие критерии опираться в дальнейшем  при выборе спутника? Как найти своё?  Спасибо!
Ответ - 2.
Здравствуйте!
Вы сейчас находитесь на очень значимом, можно даже сказать определяющем, отрезке жизненного пути. Беременность многое меняет в жизни женщины и не только на физическом уровне. Изменяется мировосприятие, приходит мудрость. Вы теперь несете ответственность не только за себя - в вас живет ребенок и он полностью доверяет все свое существо вам и только вам.... Вы его Жизнь.
И хотя все дети чудесные для своих мам, но уже даже и научно подтверждается, что именно во время внутриутробной жизни устанавливаются самые сильные родственные отношения ребенка и матери имеющие в своей основе Любовь. Такой фундамент дает возможность личности ребенка в дальнейшей жизни чувствовать себя всегда уверенно и свободно, что является определяющим в благополучной самореализации различных талантов и способностей. Поэтому период беременности необходимо проводить в состоянии душевного спокойствия, заниматься различными (рекомендуемыми врачами!) физическими упражнениями, как можно больше времени проводить на свежем воздухе и непременно соприкасаться с красивым (будь то музыка, картины, фильмы, книги... и т.п.)
Так же само рождение ребенка еще более наполняет жизнь матери различными моментами заботы, воспитания, обучения..., познания... В первый год жизни малыша ему требуется очень и очень много внимания мамы и взаимная адаптация у новым условиям жизни.. В большинстве своем все это хоть и сложное время, но приятное. Вы с ребенком будете заново открывать для себя многие, уже казалось бы знакомые, аспекты жизни. Узнаете Любовь собственного малыша. А это бесценно!
..... Что же касается любви мужчины и женщины, то она придет в свое время. Возможно вам придется немного подождать этой божественной встречи. Главное набраться терпения и ничего не бояться. И Верить. Он тоже где-то ищет вас и надеется на встречу с любовью. Инструкции по критериям выбора еще не написал ни один академик ;-) Иначе человечество перестанет развиваться - стремиться будет не к чему. Я лично думаю, что лучший советчик в таком вопросе собственная душа. Если с человеком рядом уютно для души, тепло и светло, то это он и есть. Единственное, что, пожалуй, должно еще обратить на себя внимание - мужчина по природе своей материально обязан обеспечивать свою женщину, семью и уж тем более себя. На охоту за мамонтами бегали особи мужского пола ;-)) Это хорошо, что времена поменялись и женщины могут себе позволить полностью обеспечивать и себя и семью. Но мамонтами семью должен обеспечивать мужчина ;-) Женщина выходит ЗА мужчину.
.......... Вопрос о дальнейшем общении отца с ребенком в настоящее время можно рассмотреть гипотетически. Я бы не посоветовал накладывать какие-либо запреты(запретный плод сладок), но и активировать не стоит. Вы постарайтесь отойти от этого мужчины и не акцентируйте внимания на своей беременности, на рождении ребенка... Вам в дальнейшей жизни будет комфортнее, если ребенок будет только ваш. Создадите новую семью, все наладится...
И задавайте вопросы, если они появляются, это нормально. Пишите.
Удачи вам. С уважением, Сергей.

Не только входные двери недорого продают салоны, но и фурнитуру к ним и замки. ; Смотрите подробности зонд урогенитальный у нас. ; анонимный чат онлайн бесплатно без регистрации Чем занять ваших детей вам расскажет сайт популярного детского клуба/центра в Киеве.|проститутки спб стася|проститутки питера- дешёвые шлюхи и элитные, дорогие проститутки питера|Отзывы туристов, zyalt экскурсии из акабы цена